Revelations

Har fått en smått fantastisk present av Apa som hon hittat på loppis. Det är "Fula Ordboken" av Bengt Dagrin. Underbar bok. Några snabba exempel
Barfota i uttryck som "sparka barfota", ett skyddslöst knull. D v s utan preventivmedel.
Tugga mun mot kön. D v s oralt knull. Se även äta.
Nulla troligen en förskönad eller barnslig kortform för knulla.

Men det bästa är ändå texten på insidan av pärmen på boken. Där står skrivet
"Från Mamma till Jeanette
12 augusti 1986
På 18års dagen"

Frågorna återstår. Vad ville mamma förmedla till Jeanette i mitten på åttiotalet? Hur kände Jeanette? Hur var relationen mellan mamma och Jeanette? Hur mår Jeanette idag?

Ja fy fan, nu dricker vi öl min vän. Kom.

Who the fuck

Var på Konsum och handlade förut, inga mängder, bara lite färskvaror och krafs. När jag kom hem och skulle packa upp varorna så blev jag lite paff. Ur min matkasse hoppade plötsligt Hans Fahlén upp. Ni vet den där jävla sk Tv-4profilen. Jag blev inte bara paff utan även förbannad, gillar inte karln över huvud taget. Kollade kvittot för att försäkra mig om att jag inte köpt någon jävla Hans Fahlén.
Lättmjölk 6.90
Lättmjölk 6.90
Hans Fahlén *.**
Yes 19.90

Jodå, visst hade jag köpt Hans Fahlén, eller ja, köpt och köpt. De hade ju inte tagit betalt för honom. Ringde Konsum för att reda ut missförståndet med butikschefen. Enligt honom hade Tv-4 skickat honom fel förra veckan. Han skulle till Franska Alperna men hamnade tydligen på Konsum. Enligt butikschefen ville inte Tv-4 ha honom tillbaka. Och Konsum hade nu tröttnat på att ha Hans Fahlén springandes omkring i butiken för att göra skidreportage. Det verkar ju vara det enda karln är kapabel till. Så nu menade butikschefen att Hans Fahlén var mitt ansvar – ”Vi orkar inte se det där jävla mongot längre” Därför hade de lagt honom i min matkasse.
Jag har nu två alternativ:
Alt. 1 – Adoptera Hans Fahlén
Alt. 2 – Slå ihjäl Hans Fahlén

Det är lite knivig situation tycker jag. Inte riktigt redo för ett adoptivbarn, och slår jag ihjäl honom så kommer jag nog drabbas av nervöst samvetskval. Just nu sitter han och spelar Tv-spel. Tjatar ändå maniskt om nysnö och lavinfaror.
Jävla cp-unge.
Hör jag ett ord till om skidåkning klubbar jag ihjäl honom. Men jag måste sova på saken. Orkar inte fatta beslut nu.

United states of whatever

Tråkigt? -Ja
Meningsfullt? -Nej
Tack till Agneta Sjödin och killen i hamnen som sålde påsen vars innehåll höll mig vaken.
http://www.pop.nu/show_collection.asp?user=9023

Unbreak my heart

Ar bakfull och nervos. Tittar pa sport for att fa en balans mellan gott och ont. Ett apatiskt forsok att locka fram Madonnan ur Horan igen. Fick sms fran P inatt. Hon skrev att hon sett mig vid bardisken men varit for blyg for att komma fram. Istallet for att vara cool och ge fan i att svara sa skickade jag ett langt karleksbrev tillbaka. Ett valdigt berusat forsok till nagon slags javla poesi. Bra Wayne, javligt bra.
Vi brukade ata rakmackor pa sondagarna. Jag och P. Eller ligga pa hennes balkong och lasa.Eller bara glo och vara.
Nu gor hon det med nagon annan. Sjalv ar jag en patetisk fore detta pojkvan som ater smulor. Allierar mig med psykfall till kvinnor och smuts. Det rena, skona och vackra ar sedan lange forlorat. Ska man hoppa med huvudet forst?

F.e.e.l.i.n.g.c.a.l.l.e.d.l.o.ve

Den där känslan som infinner sig när man ligger tätt bredvid någon i en säng eller på ett golv eller på en gräsplätt. Man kämpar med armen närmast underlaget för att få den under den andra personens hals för att slippa känna sig handikappad. Och för att kunna smeka lite rygg. Läppar och bäckenben som trycks mot varandra. Hår som kittlar en i ansiktet och det är alldeles underbart. För att man är kär och kåt och lycklig. Händer som letar sig in under livremmar och underklädesresår och andetag som intensifieras. Har ni haft den känslan som infinner sig då? Då man känner att allt runtomkring inte spelar någon som helst roll? För att det är nu det händer och allt är fantastiskt. Jag har aldrig haft den känslan men jag har läst om den. Och den verkar så fin.

Let your body learn

Har städat idag.
Badrum och kök.
Dan kommer imorgon. Jag vet inte vem Dan är eller hur han ser ut men under morgondagen när jag befinner mig på Samhall ska Dan kolla varför fläktarna i just badrum och kök inte fungerar som de ska. Jag vill att Dan ska tycka att det är rent och fräscht i mitt hem. Känns lite bögigt men va fan det gäller ju att hålla förpackningen vacker. Innehållet kan man pissa på.
Passade även på att städa bort adventsljusstaken. Det var sista gången jag julpyntade för att få ett ligg.
Jävla slit.
Ljusstakshelvetet fungerade ju inte ens.

Har kommit fram till att om jag korsar armarna över bröstet, drar in magen så mycket det går och samtidigt kisar så ser jag ganska vältränad ut i spegeln. Men alltså bara om jag kisar som fan. Kan man be alla andra på stranden kisa när jag staplar omkring som en idiot?
Näe fan, det blir tröja på i skuggan under sommaren.
Jaja va fan, nu ska jag slå in en födelsedagspresent och dricka en öl till. Eller nio. Jag får se.
Eat my fuck!

Like Dylan in the movies

Onsdag igen, filmrecensioner som vanligt.

Så som i Himmelen
Svensk film av Kay Pollak från 2004. Michael Nyqvist spelar en jättetrött internationell dirigent som åker hem till norrland för att slappna av. Där tar han sig an den lokala kyrkokören och sedan händer ungefär ingenting, förutom att en kvinna med bekräftelsebehov spelad av Frida Hallgren lär honom cykla. Lennart Jähkel är med och är gapig och burdus som vanligt. Utan att veta någonting om skådespeleri eller dramaturgi tycker jag att Jähkel kanske borde prova på stumfilm med homoerotisk underton för att utveckla sig lite. Jag vet inte hur filmen slutade för jag tänkte på mycket annat. Men kyrkokören var i Österrike och alla verkade glada.

Svenska 100 Carat
Oj oj oj, gissa om förväntningarna var stora?
Omslaget utlovar 10 timmar, 100 tjejer och 100 scener(varför man stavat karat med C vet jag ej) Där satt jag med en folköl i ena handen och junioren i den andra uppspelt som aldrig förr. Men…Va fan alltså, visst det står inte att det ska vara 100 svenska tjejer men när filmen heter ”Svenska 100 Carat” tar man ju ändå det för givet. Visserligen bryr jag väl mig inte om tjejerna är svenska eller inte, föredrar ju egentligen mörka kvinnor. Men går jag till Konsum och köper en fläskfilé märkt med Sverige som ursprungsland så vill jag inte upptäcka när jag kommer hem att jag köpt en nödslaktad sugga från Östeuropa(Obs! jag drar inga paralleller mellan kvinnor och djur)
Filmen då? Helt värdelös, aldrig sett sämre. Det är uppfläkta och svällda kön. Det är hår och kött. I en jävligt trist blandning. Risiga brudar och äckliga män. Det är när man ser sådan här dålig porr som man vill smasha rutorna på närmsta sexbutik och klottra politiska slagord. Det är när man ser sådan här skit man drar upp byxorna igen och tar sig en ordentlig tankeställare om vad fan man sysslar med.

DN Kultur nästa?

The lovecats

Hon säger att hon älskar mig och jag säger att jag älskar henne. Hon tror mig dock inte och jag tror väl egentligen inte mig själv heller. För att göra ett avbräck i den jobbiga tystnad som uppstår säger jag att jag ska leka lite med katten.
Men den där jävla katten springer sin väg.
Så där står jag ensam och naken mitt på golvet med 2cm konflikträdd kuk och tänker att jag hatar katter…

Let´s start a war

Hon är borta.
Jag upptäckte det nu när jag kom hem efter en helg på landet. Stärkt av frisk luft och vackra vyer.
Blev genast sänkt igen när jag insåg att något saknades. På min lägenhetsdörr har jag i flera år haft en liten skylt som säger ”Ingen reklam tack” och med en bild på Kikki Danielssons ansikte.

Texten har gjort att jag sluppit reklam och Kikkis ansikte har skrämt tjyvar. För vem fan skulle bryta sig in hos någon med Kikki Danielsson på dörren?
Kikkis ansikte har varit bättre än ett dyrt larm eller farlig vakthund.
Men nu har alltså någon jävel stulit Kikki Danielsson från min dörr och det gör mig jävligt sur. Vad hände med respekt för andras egendom?(nu låter jag väldigt gammal och oskyldig)
Jag misstänker de nya grannarna med tatueringar och långt hår. Man vet ju vad sånt där folk går för. Helvete!

Man jävlas inte ostraffat med Wayne Nilsson!

Det ska ni jävligt klart för er!
Nu är det krig! En yxa i dörren ska de få. Som en lätt markering.
Fy fan!
Eller så surar jag och blänger lite bara…Vi får se.

Pretty words

Befinner mig på landet. Aktar mig för barhäng och krig.
Det är vackert.
Solen skiner och jag tittar ut över sjön som fortfarande är täckt med is. Ibland sneglar jag mot kyrkogården. Den är ganska fin nu när det är ljust. Efter mörkrets inbrott gör den mig lite rädd. Fantiserar lätt ihop historier om spöken och ruttna barn som vill en illa.
Men nu är det som sagt ljust och vackert och jag vill skriva något fint. Något betydelsefullt. Något som berör. Men det enda som ekar i mitt huvud är en klottrad ramsa från barndomens lekplats: "Kuken och fittan spelade boll. Kuken vann med elva mot noll"
Och det är ju vackert på sitt sätt. Att kuken vann gör mig glad.
Nu ska jag gå till lanthandeln och jävlas med byborna. Förmodligen dra kniv mot första bästa idiot som blänger på främlingen. Allt jag vill är att köpa lite snus och en flaska Tonic... Att jag aktar mig för barhäng behöver ju inte innebära att jag är nykter.

With teeth

Har fått kallelse till tandläkarn i april. Det är inget jag ser fram emot.Inte för att jag är rädd, blir den jäveln hårdhänt så försvarar jag mig. Men det är så jävla trist.
- Röker du?
- Mm…
- Mycket?
- Mm…
- Snusar du?
- Mm…
- Mycket?
- Mm…
- Tandtråd?
- Mm…ibland
- Runkar du mycket?
- Va? Vad fan har det med saken att göra?
- Nja, ingenting egentligen. Men jag tänkte ge dig lite extra dåligt samvete när jag ändå är igång
- Jaha, ok
- Det blir 700kr
- 700 spänn??
- Ja visst fan är det sjukt mycket för en kvarts karvande. Ses nästa år igen då. Tjingeling!

In bloom

Det börjar likna vår banne mig. Det är nu man ska sjukskriva sig fram till semestern. Stjäla en rollator och parkera utanför en gymnasieskola. Titta på flickor med korta kjolar och applådera med en hand.

All cats are grey

*rökpaus*

*konstpaus*

Som ett litet yrväder i sin stora hatt och vackra stövlar står han i farstun. Han spottar, fräser och svär.Svär över svunna tider och förlorad kärlek, svär över uppådrucken sprit och böljande barm. Den lilla kattjäveln i sina vackra stövlar av italienskt läder är full som ett svin.
I min farstu.
Det mesta av sitt saliv har han dekorerat eggen på sin värja med. Saliv som han oaktsamt torkar bort mot min hals. Gastar högljutt om analsex och död.
I min farstu.
Den lille kattjäveln som borde vara tacksam är bara spydig. Med sin plym på sned. Skriker att jag inte kan förstå. Att jag inte vill förstå.
Oj, nu faller hans plym. Den förr så ståtlige Mästerkatten i Stövlar, nu behandlad som en annan jävla sommarkatt. Dränkt i sina spyor.
Men usch, det sticker ut något från hans päls...något skärt...men usch...det är hans ...men...han har ju...Nä fy fan.
I min farstu.

Antichrist Superstar

Först vill jag be internet om ursäkt för dödshoten. Det var inte meningen. Det var mitt eget fel. Förlåt internet.

Måndagar är till för att komma till insikt. Det har jag gjort idag. Har förstått att man måste bli kriminell för att få lite kärlek. Tänker satsa på karriär som yrkeskriminell.
Råna lite banker.
Kanske skjuta nån stackare.
Sådana killar får tjejer.
Hamna på Kumla och bara välja och vraka mellan kvinnor som skickar kärleksbrev och trosor. Kanske gifta sig innanför murarna. Men sen är det väl någon jävla dåre som massakrerar Kungafamiljen och blir rikskändis. Då sitter man inlåst, ensam och bortglömd. Och sedan så är väl frågan om jag passar så speciellt bra som kriminell. Är utrustad med dåliga nerver och till en viss del även med samvete. En ännu större fråga är väl kanske om jag vill ha en kvinna som går igång på mördare och pack?
Näe fy fan…Det får nog vara.

Men jag är ändå inne spåret att man måste bli kändis för att skaffa fru(och barn som man inte gillar).Är ju dock helt jävla talanglös så jag vet liksom inte hur jag ska bli känd. Talang och färdigheter är ju i och för sig inte alls ett måste för att bli känd. Det är ju inte så att vi skickar amorösa brev till cancerforskare och hjärnkirurger. Det räcker ju egentligen att vara tjock eller knulla lite offentligt för en plats i rampljuset. Men jag är inte överviktig och kärlek får jag ju inte.

Så min enda chans att bli känd är nog genom att köpa massa mat. Och hoppas hitta en insekt eller en glasbit i en burk. Då skulle jag få plats i kvällstidningarna.
Åh, jag kan se artikeln framför mig.
En stor bild på mig med ledsna hundögon och i upplösningstillstånd med texten
”Wayne Nilsson, 25, fick en chock när han en morgon öppnade en burk marmelad från Önos och fann en mask. –Jag mår hemskt dåligt och har inte sovit på 72 timmar. Kommer aldrig kunna äta eller sova igen. Och aldrig kunna lita på andra människor igen. Aldrig!, säger Wayne och suckar tungt”

Varför jag aldrig skulle kunna lita på andra människor igen efter en sådan incident vet jag inte. Men jag antar att det är ett sådant jävla trauma att hitta lite maggots att man reagerar så. Man måste ju lägga all återstående energi på att ringa kvällstidningarna och snyfta. Istället för att bara slänga burkjäveln och sedan köpa en ny.
I alla fall, jag får vara med i tidningen som någon (uppgiven och mycket ensam) kvinna läser. Hon förbarmar sig och sedan är allt klart. Jag får en tjej OCH en bild i tidningen.
Toppen.
Kanske kan få föreläsa om mina erfarenheter på skolorna. Kanske kan få vara med i Förkväll.

Ja fy fan, det blir nog bra det här. Peace.

”I visualize them sitting in a bar and I remember why I started drinking alone"

The sky is broken(även internet, jag ska döda den där internet när jag träffar honom/henne/det/gud. Jag riskerar ju att tappa läskretsen på ca4 pers)

Summer wine

Idag har jag längtat till sommaren. Tycker att det räcker med snöslask , långkalsonger och grå himmel nu.
För visst vore det väl alldeles fantastiskt att sitta på en filt i gräset med de man tycker om.
Ha med sig en bandare och alkohol. Få solen i ögonen och gnälla över att det är varmt. Kanske är det någon med som man tycker lite extra bra om. Som man får hålla handen med. Dansa i ett vattenbryn till ”Trash” med Suede och tro att man är sjutton år och attraktiv igen.
Men men …Det blir väl som vanligt. Skulle väl få sitta själv på den där filten. Någon skulle bli sjuk, någon skulle få andra förhinder, någon skulle vara ärlig och säga att sällskapet inte passar och någon skulle bara utebli. Sitta där själv och börja hetsäta medhavd rostbiff och potatissallad , som inte är speciellt gott, men det är sommar och då ska det va så. Kassetbandet skulle väl trassla sig i bandaren så det enda man hör är måsarnas hånfulla skratt. Och alkisarna från skogsdungen som drar kniv och kraxar om den sista slatten Marinella. Sedan skulle man börja sopa i sig lådvinet fort som fan med en klump i halsen. Däcka och vakna i soluppgången täckt med bett från myggor och knott. Upptäcka kissfläckar på byxorna, hitta en skalbagge under förhuden…
Näe fan, det är nog skönt med vinter ett tag till. Jävla lättvindigt att isolera sig. Bara röra sig ute om kvällarna i skydd av mörkret. Ensam och stark.

To Germany with love

"Vad är det som är blått och luktar illa och ligger vid vägkanten?"

Det kom som ett slag mot struphuvudet.
Min andning kom liksom av sig och jag visste att det var för sent att dra sig ur.
Hon hette Salta Katten och var i min fantasi en mycket vacker kvinna och het utav bara fan. Jag hade redan satt henne ett antal gånger och hon doftade självklart hallon runt ljumskpartiet.
I min fantasi.

Vi hade umgåtts i cyberspace i ett halvår och kände varandra ut och in. Rent virtuellt alltså. Jag visste om hennes största hemligheter, som t ex att hon var rädd för troll. Hon visste att jag var rädd för allt.
Nu var det dags att träffas på riktigt och jag hade tagit nattåget från Malmö till Berlin för att möta upp henne på "The Zoo Bar" i Mitte.
Jag förbannade mig själv att jag ej bett om ett foto på henne när jag hörde en otäck röst vid bardisken bakom min rygg:
"Vad är det som är blått och luktar illa och ligger vid vägkanten?"
Med min mörka rock som var avtalat hade jag avslöjat mig. Jag vände mig om besvarade koden med darrig röst:
"En död flickscout"
"Ååh!! Det är du som är Fete Krymplingen! Vad roligt! Men du ser verkligen inte ut som en fet krympling. Har du något handikapp som inte syns?"
"Öh, nej jag har väl inga direkt fysiska defekter. En hel del psykiska kanske"

Helvete vilket misstag.
Det var inte vad jag väntat mig. Om någon kallar sig Salta Katten tar man väl för fan givet att människan är het. Men den här alltså…ja jag vet inte…Kanske inte direkt ful men…Bara jävligt konstig, som någon man ser på Kanal 5. Eller i snyftdokumentär på 4:an. Med ögon som inte riktigt var 100%igt synkade och med hår som på ett nödslaktat djur. Ljumskpartiet orkade jag inte tänka på, förmodligen fullt av dröppel . Att min första internetdejt skulle sluta så här.
Men jag tog mig samman och tänkte
" Kom igen nu, var inte så jävla ytlig. Du var ju kär i henne innan du visste hur hon såg ut".
Så vi slog oss ned vid bardisken och beställde ett varsitt öl. Lågkalori för henne. Bra val tänkte jag. Hon malde på om allt och ingenting och allt det där vi hade haft på internet var liksom bortblåst. Hennes röst tärde mitt psyke och jag börja pilla på öletiketten för att få något annat att tänka på. När hon för tredje gången började gaffla om sin kaninhoppning i mellanstadiet så fick jag nog.
"Du Salta Katten, vet du vart toaletten ligger"
"Till höger och rakt. Du ser plågad ut!"
"Ja fan du vet, kulturkrock här i Tyskland, jag måste verkligen skita"

Irrade in på toaletten och eftersom vi var på Zoo Bar var det något jävla djungeltema även där . Bröt armen av en uppstoppad solkig schimpans och slog med den sönder ett fönster och ramlade ut i friheten.
Smart.
Jävligt smart eftersom mitt kreditkort och pass låg kvar i väskan hos kattjäveln. Med ett tjugotal euro på fickan och en vinare från tåget i rocken drev jag håglöst runt på Berlins gator den kvällen.
Horornas vackra locksånger ljöd i mina öron. Jag började väga för mot nackdelar. ”Hm..20 euro vad får jag hos fnasket då…ett handjobb kanske…Vilket jag kunde fixa gratis själv”.

Nä, de pengarna skulle gå till sprit. Eftersom jag ingen säng för natten hade, var det den bästa lösningen. Jag bad ändå om ett "mercyfuck".
Avslag.
Jag köpte mer vin i en butik och allt började bli vingligt. Satte mig i en gränd. Kedjerökte som ett svin, drack och funderade över min situation. Män kom och gick genom en dörr vid sidan av mig. De flesta var klädda i läder och lack, en del hade kvinnokläder med strumpbyxor, som dock ej skylde deras åderbrock. Jag började lägga ihop ett o ett. Staplade upp på benen igen och såg skylten ”Hot-Blonde-Maskulin-Muskulös”.

En man kom intill mig. Han hade mustig mustasch och viskade något som jag inte förstod. Paralyserad av sprit och ensamhet svarade jag bara ”Aja…Aja”. Han tog min hand och vi gick in i lokalen, det stank av slagg, kön, män och svett. Väggarna var täckta av plastsäckar. Sedan blev allt svart.

Morgonen efter vaknade jag upp i en sliten lägenhet i Pankow.
På en fläckig madrass.
Av mitt fysiska tillstånd att döma hade jag nog också agerat madrass under den gångna natten. Mannen med mustasch kom in rummet iklädd nån slags jävla kimono…Han log och sa:
”Die liebe ist die grösste kraft”
Jag försöka le tillbaka men blundade och bet ihop.

I think I smell a rat

Läste i dagens DN av 94% av svenskarna är lyckliga. Jag tillhör de återstående 6% som inte är lyckliga. Rent spontant vill jag skylla mitt dystra sinnestillstånd på Moi Mukulat(med reservation för stavning). Det där finska barnprogrammet som man tittade på för att vinjetten var tecknad när man var liten. Det var det närmsta man kom tecknad film på åttiotalet. Efter vinjetten satt en blond kvinna med en levande råtta i en studio. De samtalade och pysslade. Talande djur är ju alltid spännande. När jag senare kom i tonåren insåg jag att råttan inte alls levde och kunde prata. Den var av tyg. Kvinnan hade bara sin hand i råttans rumpa som hon rörde lite på. Samtidigt pep hon väl. Min värld rasade samman. Där någonstans började det gå utför.

Hair of the dog

Vad jag tar för valpen där i fönstret? Va? Vad i helvete får dig att tro att valpen är till salu? Vem är du att tro att valpen är till salu? Lille Buffeltass är det sista jag har sedan hon stack med den där discjockeyn. Buffeltass ligger i fönstret för att han tycker om det, ingenting annat. Men bara för att du står där med stora lökar och vickande höfter tror du att du har rätt att göra vad du vill! Sorry, det kanske funkar någon annanstans, men inte här. Hit the road bitch!

Your funeral, my trial

Han står framför mig på jobbet.
Ser ut som en idiot.
Skryter högt om hur många prostituerade han låg med i Thailand. Att han bara lämnade hotellrummet när han skulle fixa mer sprit och kondomer. Men att han ändå lyckades vara på stranden när det hände. Hur han sprang när vågen kom.
Jag funderar på hur Gud resonerade den där jävla annandagen när han valde offer.
Tänker på L som inte kan le åt mig längre, men förhoppningsvis ligger på ett mjukt moln och sörplar vin.
Han fortsätter tjata om vilken tur han hade den dagen. Jag vill skrika att det inte finns någon som helst jävla rättvisa i världen och sedan slå ihjäl med en klubba.
Som norrmännen gör med sälarna.
Men eftersom jag inte är våldsam av mig ger jag honom ett dött leende och önskar honom rutinmässigt en fortsatt trevlig dag.

Those fucking bitches

Dialog hörd utanför häxans torn, på kullen ni vet.

-Rapunsel! Rapunsel!
-Äntligen, du ståliga riddare. Rädda mig!
-Ja, släpp bara ned ditt hår.
-Vänta lite.
....
....
-Men va fan, är du helt störd prinsessjävel? Det var inte fitthåret jag ville ha!
-Sorry, gjorde en Britney häromdagen och skalade huvet. Fitthåret är det enda jag har att släppa ned. Såg du inte att mitt huvud var kalt?
-Näe, tiaran är ju så jävla stor. Du måste ha världens längsta fitthår.
-Joda, sisådär en femton meter skulle jag tro.
-Fan vad tovigt det är. Och smutsigt, luktar konstigt.
-Det är inte så enkelt att hålla efter femton meter fitthår fattar du väl.
-Ok då, det är nog sant. Det här känns inget vidare längre. Jag drar.
-Du kan inte bara dra. Du måste rädda mig!
-Näe fan, jag dräper en drake eller nått istället.
-Du har inte stake nog att dräpa en drake, din fähund.
-Baby, jag knapprar ryssfemmor och har en kvarting innanför rustningen. Saknar numera omdöme totalt.
-Men jag försmäktar ju här i tornet!
-Whatever...Jag är trött på kärringar, bristande intimhygien och gnäll.
-Så det är slut nu?
-Typ!

Why can´t I be you?

Jag tänker mer och mer på Jennifer Aniston. Vet inte varför, kanske beror det på hennes utstrålning. Kanske på hennes ofta styva bröstvårtor. Jag vill inte ha sex med Jennifer Aniston, det är mer så att jag identifierar mig med henne. Jag vill vara Jennifer Aniston. Känns lite skrämmande, men samtidigt oerhört spännande. Det jag ville säga från början var egentligen att jag auktionerar ut min tvättid. Tvättiden är den 26/2 mellan 17.00 och 22.00. Nu på måndag alltså. Tvättstugan är i bra skick. Orkar inte lägga fixa något konto hos Tradera eller Ebay så auktionen sköts här. Utropspriset är 25kr. Betalning sker genom kontanter och/eller Jennifer Aniston. Jennifer Aniston ska jag förvara i en liten bur. Budgivningen startar nu.

Ps – Anledningen till att jag placerar Jennifer Aniston i bur är att hon kanske är lite rädd.Det är för hennes egen säkerhet så hon inte skadar sig. Jag ska vara snäll mot henne.

Monkey with your tail

Beware!
Världens hårdaste tjej kommer tillbaka till Sverige!!
I mars dyker Apa upp igen efter ha trillat omkring i Australien alldeles för länge. Officiellt har hon jobbat och pluggat. Off the record har hon nog mest käkat kängurus, avverkat män, druckit sprit och puffat gräs. Typ. Jag har känt Apa i tio år och det är en ful liten fan. 159,5 cm lång. Den där halvan är väldigt viktig. Hon har två väldigt stora ögon, så egentligen ser hon ut som två vandrande ögon med lite svart rufs på. Hon är snäll som få…Och faktiskt ganska söt när jag tänker efter. Apa är den enda människa jag känner som efter ett bråk med sin partner rusat ut på gatan med en vinare under armen. Stilpoäng för sitt dramaqueen-agerande! Det är bra att hon är liten, för det är så jävla enkelt att slänga upp henne på axeln när hon börjar bli för uppspelt vid hyllorna med godis i affären. Apa kan dock vara en slug jävel. När vi var på Emmabodafestivalen något år så fick hon mig att ha dåligt samvete flera månader efteråt. Jag bad om ursäkt minst hundra gånger. Anledningen till det var att hon sade att jag hade sparkat henne i huvet när hon låg i sitt tält. Jag hade väl mest ruskat lite på tältet för att få ut henne. Vi skulle ju spöa den där jävla Olle Sarri ihop. Men hon hävdade alltså att jag sparkat henne i huvet och eftersom jag var ganska tankad när det hände så kunde jag väl inte direkt protestera. Långt senare kommer det fram att jag inte alls sparkat henne i huvet.
Hon ville bara knulla ifred. Den lille fan.
Anyway, det ska bli fantastiskt att hon kommer hem. Hon ska få en massa kramar. Och njurslag.


Syster Wayne ska se till att Apa inte fryser i vinterkylan. Med sprit och tabletter.

The agony is the ecstacy

Det hade gått fort.
Jävligt fort.
Men där satt jag i bilen, i passagerarsätet självklart, då jag inte är karl nog att ta körkort. På väg till mina svärföräldrar. Min flickvän Anna ville så gärna visa upp mig. Som man gör med ett barn eller en hund. Vi hade inte ens kopulerat med varandra så jag kunde inte säga om jag var kär i flickan, det är ju sånt man får bedöma efter första snusket. Men ett par, ja det var vi tydligen.

Vi svängde upp på garageuppfarten till en stadig två miljoners kåk. Nervöst klev jag in i hallen, lyckades snubbla in i väggen när jag skulle kliva ur mina trasiga sneakers. Med rödmosiga kinder, ett sug i magen och svettiga händer hälsade jag i alla fall på min nya familj.
Ann-Britt och Kent.
Ann-Britt såg jävligt malplacerad ut i den där flådiga kåken. Liten, tanig, och med stirrig blick och insjunkna kinder. Förmodligen med några hårda år på Hinseberg bakom sig. Ja, så såg hon ut.
Kent däremot liknade mest någon slags stadig välsmörjd jävla godsherre. Hans handslag var fast, lite väl fast. Tog det som en markering. Kände mig genast skitig bland statyetter av marmor och mattor från barn i Indien.

Vi slog oss ned i en soffgrupp och småpratade lite. Ni vet, sånt som man skiter fullständigt i egentligen. Om trädgårdsskötsel, halvdöda släktingar och Lets Dance. Höll god min, orkade inte gå in på att jag inte kollat på skiten och absolut inte bryr mig om Lasse Brandeby runkar backstage bredvid Tobbe Trollkarl. Men som sagt, höll god min och skrattade lite lätt vid rätt tillfällen. Skötte mig bra.
Sedan blev det dags för maten och jag tyckte det hade blivigt lite väl svettigt med alla kalla trevlighetsfraser. Tog av mig till T-shirt. Samtidigt som jag såg krucifixet på köksvägen hörde jag Annas suck och insåg mitt misstag. Inga normala människor har krucifix på köksväggen och mycket riktigt var de jävlarna katoliker.
På min T-shirt stod "Sex & Drugs & Christian Death" och med en bild på Jesus. Försökte smidigt skyla mig men det var för sent. Blicken jag fick från Kent kunde nog ha dödat om gubben haft övernaturliga krafter. Skitsamma tänkte jag, blir ju bara ännu mer pinsamt om jag sätter på mig min tröja igen. Satte mig nonchalant vid bordet som om inget hade hänt.
Middagen blev en enda lång pina. Fick någon torr jävla stek, ingen alkohol att dricka. Nädå det var Godtemplardricka i glaset.
Sjuka jävla människor.
Ann-Britt satt tyst och stirrade maniskt på bordsduken. Jag drog slutsatsen att hon nog var frigid. Kent satt dock och orerade om hur bra Jerry, Annas ex, var. Jodå, Jerry hade nämligen studerat på lawschool i Amerika och respekterade att sex innan äktenskapet var otänkbart. När han sa det blängde han på mig. Anna var generad. Jag var förbannad inombords men tänkte att någon jävla tönt som hette Jerry inte skulle bräcka mig. Höll återigen god min och tänkte på annat istället.

Middagen tog äntligen slut och jag tänkte att det var dags att dra sig hemåt.
Men icke!
Det skulle drickas kaffe i vardagsrummet. Kaffe och charader. Charader!!??
Inga vettiga familjer leker charader bara sådär.
Samtidigt blev jag jävligt nervös, hatar att bjuda på mig själv. Har gjort en charad en gång. Det var på Roskildefestivalen och då var jag full, e:ad och naken. Succé.

Vi satte oss i soffgruppen igen.
Ann-Britt gick upp först. Hon stod bara och skakade. Fattade ingenting men hon var tydligen något löv från Edens lustgård.
Anna kröp på golvet och symboliserade nått får från tredje Mosebok. Och Kent var Gud. Självklart var han det, gubbdjäveln.

- Wayne, nu är det din tur.

Svettig klev jag upp på golvet. Visste inte vad jag skulle göra. Kom inte på något med religiöst tema så jag drog till med min festivalcharad.
Lade verkligen ned energi på skådespeleriet. Energi och skam.
Jag fick göra charaden två gånger.

- Nej Wayne, vi kan inte. En gång till tack.

Kent försökte låta vänlig.Så jag gjorde den en gång till. Lite saktare och mer detaljerat.

- Ja, kan ni nu då?
- Nej, vi ser inte vad du menar. Du kanske inte är så bra på charader.

Där tappade jag tålamodet.

- Men för helvete, fattar ni ingenting??
- Vadå?
- En fitta, Jag kryper ju för fan in i en överdimensionerad fitta!! FITTA!! FITTA!!

Kent flög högröd i ansiktet upp ur soffan och skrek om hur jag vågade använda ett sådant språk i hans hem.

- Cause I´m drunk on the popes blood you fuckin wanker!!

Varför det blev på engelska vet jag inte, ville vara lite tuff kanske.
Där stod vi på golvet.
Tuppfäktningen hade börjat på allvar.
Den ena med en axelbredd som på en oxe, den andre som på en hasselsnok. Jag insåg att han Kentjävel var starkare och förmodligen hade Gud på sin sida så jag hötte med näven och fnös istället. Sedan sprang jag ut.

Förväntade mig inte att Anna skulle springa efter så jag började gå hemåt. En och en halv mil. Snöblandat regn föll och vinden jävlades. Mina skor blev blöta och jag förbannade hela den katolska kyrkan. Jävla pedofilpräster och skit muttrade jag. Sedan började jag tänka på fåglar istället. Fåglar är fina.

När jag kom hem drack jag en folköl och åt en ostmacka. Ringde Anna för att fråga om det där med att det där med "inget knulla före äktenskapet" var sant. Hon svarade inte.

Bend over, I´ll drive

Har varit på dåligt humör sedan i lördags då det förflutna kom ikapp mig.
Kom att tänka på en nästan tio år gammal händelse som jag förträngt.
När jag var sexton år hade jag en flickvän. Hon var nitton och var från en annan del av Sverige. Det var jävligt coolt. En dag sade hon:
”Du Wayne, jag gillar verkligen att suga av dig”
”Jaha?”
”Jo, jag har aldrig tyckt om att göra det med tidigare pojkvänner”
”Nähä, varför då? ”
”Jag har ju så jävla liten mun!”

Va fan…
När jag kom att tänka på det där och paniksvettningarna var som värst hörde jag en kvinna på P3 som skulle önska en låt. Hon önskade Red Hot Chili Peppers.
Som om att jag inte led tillräckligt från början!?
Jag har aldrig försökt önska en låt i radio, men jag antar att man inte kommer fram och kan göra det varje dag. Den här kvinnan hade sin minut i rampljuset att tala lite kort om sitt liv och sedan påverka rikstäckande radio med ett låtval. Och hon väljer Red Hot Chili Peppers!!!
Vad var för jävla fel på människan???
Hur i helvete kan man önska något dylikt?
Jag orkar inte vara vaken längre. Nu går jag och lägger mig. Och drömmer förhoppningsvis om Ségolène Royal. Mycket het kvinna. Hon gillar nog inte Red Hot Chili Peppers.

Blue spanish sky

Jag har en flickvän som heter Mal och som bor i ett annat land. Hon är het utav bara fan. Nu ska hon tydligen fylla år och resa till Barcelona i Mars. Jag känner redan ångest för presentköpandet. Jag gillar inte sådana grejer. Hon har ju redan fått en fribiljett till mitt hjärta. Det borde ju fan räcka. Men men, det är ju som det är. Det där med relationer. Här kommer i alla fall en liten användbar parlör för vardagliga situationer i Spanien. . Jävligt streetsmart. Ursprungligen gjord för att Daima och Curaco skulle klara av en vistelse i Valencia. Eller om det var Sevilla. Jag minns fan inte. Är bakfull.

Nyttiga ord:
Gato – Katt
Negro – Svart
Gambas – Räkor
Casa – Hus, kyffe
Cerveza – Öl
Paella – Lite ris, lite saffran, lite skaldjur samt annat krafs i en röra. Serveras endast för två personer
Tapas – Mat
Sangria – Ett rött fruktvin som man kan bli skitfull på

Nyttiga fraser:
Vamos ala playa – Låt oss gå till stranden och dela på en färsk apelsin
Basta Terrorista – Nu får det banne mig vara slut på terrorismen
El bandido des skolata – Den där killen gick jag i samma klass med, han sitter inne för rånmord nu
Bambino atletico soccera rolito- Föräldrar tar barnens idrott på för stort allvar, särskilt fotboll. Idrott ska ju vara roligt
Viva Terrorista – Våld är ju roligt ju
Hasta la vista baby – Tack för inatt, jag hör av mig
Mi casa zu casa – I mitt hem gäller mina regler och du ska fan inte tro att du är något
La automobila de la maximumito – Med den här kärran kommer vi lätt upp i hundra knyck
Si entrada es Senioritas, mastada 15 euro – Vart ligger närmsta billiga horhus, mitt tak är 15 euro
La heroina esta de Ajax Ultra- Heroinet jag fick av dig förra veckan var ju fan bara tvättmedel. Du behöver inte jävlas med mig bara för att jag är färsk!
Castillo real umbergo gayitaz – Man behöver ju faktiskt inte vara bög bara för att man gillar att suga av andra män på parkeringsplatser eller skumma industriområden, eller hur?
Una sambioto esa sienna – Min sambo och jag kan prata om allt. Jätteskönt
Gringo azzureto massetti Lady Di – Killen i grönt där borta är helt besatt av Lady Di
La donna amore bandito - Slynan som stal mitt hjärta gillar att snatta. Kan jag få tre flaskor vin till tack!
Buena tabletta wacko – Har du tabletter mot min ischias, jag blir galen snart
De silenzio esta onanista – Kan du vara snäll och hålla käft, jag onanerar nu
La eurovisiona songcontesta mi vomito – Jag hatar Melodifestivalen så jävla mycket att jag vill spy. Kalla mig ytlig men det stör mig fan mer än kriget i Irak och svälten i Sudan. Jag ogillar människor som tycker om Melodifestivalen. Och att Jimmy Jansson och Sandra Dahlberg fick tillåtelse av Gud att yngla av sig äcklar mig. Jag vet att jag inte borde bry mig, men något måste man ju engagera sig i

Jaha. Ja det var väl allt. Nu går jag väl tillbaka till soffan då. Peace you cunts!

It thing hard-on

Moral hade aldrig varit riktigt min grej, men så en kväll drabbades jag av panik, moralpanik. Jag fick för mig att pornografi var fel, att pornografi var motbjudande, att pornografi var kvinnoförnedrande. Jag slängde allt jag hade insmuget i min garderob. Min gedigna porrsamling på 4 magasin från 4 olika länder. Jag kände mig stolt och att jag hade ryggen fri, att jag kunde visa upp min garderob utan att bli generad och skamsen.

Dagen efter kände jag mig bara tom, den där jävla moralen hade försvunnit och det hade ju även min pornografi. Vad skulle man nu sysselsätta sig med? Hur skulle man nu skaffa sig kvinnoideal? Genom att möta kvinnor i verkliga livet?...Nej, som sagt, realist måste man alltid trots motgångar försöka vara. Jag fick det svart på vitt igen, - att det lyckliga livet var en myt och vardagen ett hån.

Jag kunde inte andas i lägenheten, ett tryck mot bröst försvårade allt så jag irrade ut och hamnade på en pub. Ni vet, en helt vanlig pub i en småstad i Mellansverige en fredagskväll. Medelålders medelsvensson som annars bara super till vid nyår och midsommar skriker och äger världen, kvinnor som ser ut som fnask och äckliga ensamma män som med sina blickar klär av dem och förmodligen gör lite till. En av de ensamma männen var jag.

Jag satte mig vid baren, hade problem att komma upp på den överjävligt höga barstolen, beställde i vanlig ordning en Spaten. Mitt öl hade för ovanlighetens skull en fadd eftersmak. Kanske smakade jag på livet, eller så var jag nedstämd efter moralattacken, eller så kanske var mitt glas skitigt.

Bartendern kändes bekant, varifrån visste jag inte riktigt. Han såg dock ut att komma från någon östeuropeisk freakshow, så det där med att klaga på ölsmaken, det lät jag bero. En kvinna gled smidigt upp på stolen bredvid min. Hur fan kunde hon komma upp så lätt? Som alla ensamma män vid bardiskar gör så granskade jag henne uppifrån och ner. Och som alla kvinnor i mellansvenska småstäder gör, så försökte även denna se elegant och världsvan ut. Hon hade misslyckats. Ett förmodat högst mediokert ligg tänkte jag och koncentrerade mig på mitt drickande istället. Kvinnan beställde cider. Fy fan.

Det gick några öl och mina tankar fanns hos gud och borttappad pornografi när kvinnan helt oprovocerat väste:
”Det är sådana som du som får mig att vilja spy”
”Ursäkta?”
”Jo, det är sådana som du som får mig att vilja spy. Du äcklar mig”
”Vad menar du?”
”Jag menar att du sitter där med din hårda kuk och tar för givet att du ska få ligga med mig!! Det är det jag menar. Men det får du inte, du kommer aldrig att få ligga med mig”

Jag tittade ned mot mitt skrev, verkade slappt, kände efter för säkerhets skull, fortfarande slappt.

”Jag får be om ursäkt, men jag tror att du misstar dig. Men jag kan tänka mig att puben förmodligen kommer att ringa en städfirma för att sanera stolen du sitter på, det syns ju på dig att du savar över”

Hon fnös något ohörbart tillbaka. Det blev tyst.
Det var skönt
Även om ensamma män vid bardiskar fluktar vill de inte alltid bli bjudna på tårta. Oftast finns det viktigare saker att göra, som att fundera på gud. Det gick några öl till och det började bli sent. Jag skulle upp tidigt för att gå till jobbet, svensk handels motsvarighet till särklasserna. Innan jag gick tog jag tag i kvinnans nacke och kysste henne. Hon hann bita mig i ordentligt i läppen innan hon slet sig loss. Det blödde ordentligt.
”Ur ditt rövhål ännu en dröm” viskade hon och log överlägset. Jag log snett tillbaka.

På vägen mot min lägenhet läste jag ett klotter -”KAKA SÖKER MAKA” Jag började fundera på han den där Kaka. På varför han sökte maka och sånt. Kanske han hade blivit riktigt less på ensamheten. Det slog mig att jag aldrig bakat kaka. Bullar hade jag bakat, det hade inte gått något vidare. Släppte den där Kaka och fortsatte hemåt. Det gick inte särskilt snabbt. Ensamma män har alltför sällan bråttom hem, förutom när de är skitnödiga kanske. Men vadå, varför ha bråttom hem till en tom lägenhet där det enda som är naket är väggarna?
Nakna väggar förutom de där mörkgula fläckarna intill sängkanten...

"This place is death with walls"

Heart-shaped box

När jag var barn blev jag uppmärksammad med presenter två gånger om året. Dels på min födelsedag som infaller på den tid av året då man ännu inte svär åt värmen. Blev även uppmärksammad på Menlösa Barns dag.
Min far var så glad varje gång, och jag likaså eftersom jag fick en liten present. Det var först senare jag insåg att det kanske inte var så jävla schysst. Nu blir jag bara uppmärksammad på min födelsedag.
Hade jag levt i en parrelation så hade jag kanske även blivit det idag.

På Alla Hjärtans Dag.

Men icke.
Så egentligen vill jag bara be om ursäkt. Känns inte som om jag har någon som helst rätt att ens existera idag.
Förlåt för att jag inte har någon att ge geléhjärtan eller en ring och utlova evig kärlek. Förlåt för att jag inte har någon att tindra med ögonen mot i sken av stearinljus. Förlåt för att här bara finns lysrörsarmatur och tomhet. Förlåt för att den enda hand jag får hålla idag är min egen. Förlåt för att jag sitter i långkalsonger vid köksbordet och äter fiskpinnar till tonerna av Weeping Willows. Förlåt för att jag inte längre kan gråta eftersom mina tårkanaler lider av slitage.

Men va fan, man får ju trösta sig med att det är skönare att urinera än att ligga med någon. Lyckokänslan och livsglädjen som finns efter att man fått tömma sig när det varit riktig kris är inte ens att jämföra med samlag. Efter samlag finns bara ångest, skam, kladd och rädsla.

Ja fy fan…Ni ”utvalda” får väl ha det så jävla kul då.

"Life is short and love is always over in the morning"

Panic

Oh fy fan. Jag mår hemskt dåligt.
Är inte bara bakfull, har en jävla ångest för gårdagen också. Ärligt talat, kommer det en ängel från skyn nu viftandes med en kanyl full av dödligt gift ,skulle jag ge denne en trisslott som tack och sedan kavla upp skjortärmen.

Gårdagen ja...Det är lite suddigt och mörkt, men jag har i alla fall en tysk skolklass i min lägenhet nu. Förmodar att de är från Lübeck. Jag tror jag vann den tyska skolklassen på poker av en man med en röd scarf runt halsen. Vet inte riktigt.
Men jag vet att jag var riktigt jävla nöjd inatt när jag gick och skrek om att vi skulle starta ett nytt Baader-Meinhof, göra revolution med en svensk Rote Arme Fraktion.
Imorse var jag fortfarande full och planerade att vi skulle ha en Februarifest, med wurst och weissbier ur stadiga krus. Nu har fyllan övergått till bakfylla och ångest.

Det kryper i kroppen. Va fan har jag gjort? Vilken jävla idiot jag är. Man kan inte bara vinna en tysk skolklass sådär. Att jag aldrig lär mig.
Tror visserligen att de är gymnasielever och förhoppningsvis myndiga. Men ändå, här kan jag ju inte ha dem. Fula är de också, scoutvarning på allihop.
Nej men ärligt, va fan ska jag göra? Har jag gjort mig skyldig till människosmuggling nu? Fan.
Nu står en kille med jeansen upp i armhålorna och rotar i min garderob. Han ska ge fan i mina stövlar och mitt smink.
Det här håller inte, jag måste nog valla ned den tyska skolklassen till oljehamnen.
Kanske kan muta någon att skeppa ned dem till Rostock. Skitsamma vart de tar vägen egentligen. Nu står en rödhårig tjockis och stirrar på mig, hon skriker att hon är hungrig tror jag. Ser helt jävla rabiat och bindgalen ut. Nej nu får det fan i mej vara nog. Nu motar jag ned dem mot hamnen.
Sedan ska jag ta mig samman. Det är nog dags nu.

Sunday morning coming down

Åh jag dör.
Jag döööööör.
Älska mig för helvete.
Suck harder!
Suck harder!

Fashion pack

Äntligen helg!Idag har jag gjort ett jättekap! Har köpt ett par smutsiga trosor från Filippa K för endast 499kr. Känns väldigt bra att fynda i februarimörkret! Till mina smutsiga trosor funderar jag på att använda en oxblodröd blus från Gucci. Finns hos Gunilla Pontén för dryga tusenlappen. Fräscht!
Eller en mörk topp med strass runt halsen från Versace. Som skön accessoar använder jag i alla fall en snygg väska från Armani´s vårkollektion. Finns på NK för 4499kr. För att behålla lystern i min hy använder jag en underbar foundation. Givetvis från Molton Brown.
Hoppas ni får en underbar helg och att ni blir lyckliga av lite nya tips och kläder!



Smutsiga trosor finns just nu att fynda från Filippa K!

Lullaby

Fråga 1: Vad är USB?
Fråga 2: Om man klipper av den delen av ett blad på en krukväxt som inte ser ut att må så bra, mår bladet bättre då? Liksom amputera det som är visset och dött. Eller ska man blanda in någon expert?Fråga 3: Den minsta ungen i serietidningen Bamse, har hon fått någon diagnos fastställd än? Eller är det ”hon är inte som alla andra” som fortfarande gäller?
Fråga 4: Ska vi knulla?

Fråga 1&2 har jag funderat på ett tag, men skäms inte för att fråga. Jag saknar intresse inom data samt blomster. Fråga 3&4 kom ganska spontant just nu.

Dagens världens bästa låt är: Bauhaus - "Crowds"

No pussy blues

Trött som fan och lätt döende i förkylning.
Har ägnat dagen åt att skicka brev till olika bokförlag. Passade på att slänga iväg ett till Lena Olin också. Söker pengar för att kunna täcka upp mat- och sprit- och resekostnaderna för min planerade bok. Boken ska heta ”Onanistens resa” och målgruppen kommer att vara unga killar och ensamma män(dock inte i kombination, risk för fadd eftersmak som ingen tycker om).
Innehållet går ut på att undertecknad ger sig ut på en resa och skildrar jakten på den perfekta runken.

Det ultimata vore väl kanske att ge sig ut på jakt efter det perfekta ligget. Men va fan, man måste ju vara realistisk. Visserligen skulle man ju kunna besöka glädjeflickor och dylikt. Men det är ju som att gå på zoo. Man vet om redan från början att man kommer att få se spännande djur, och då är det ju ingen match. Det är ju inte som att ge sig ut i skogen, av en slump dyka på ett lodjur som man brottas med, och sedan dra historien för att impa på tjejen i närbutiken!

Men vart hittar man egentligen den perfekta runken?
Är det under en filt längs strandpromenaden i Nice? Är det på en myr i Österbotten, Finland? Är det intill bardisken på något hak i Dresden? Är det på en klippa, samtidigt ätandes tsatziki, i den grekiska övärlden? Är det på nattåget mellan Wien och Paris? Är det på Österlen samtidigt som det regnar och man vet att Johannes Brost smygkikar?

Ja, jag vet inte. Men jag känner att jag måste få reda på det. Allmänintresset är säkert stort det med.

Dagens världens bästa låt är: Tindersticks - "Her"

Don´t fight it, feel it

Vaknade med lätt illamående och molande magvärk imorse. Funderade en stund på vinterkräksjukan men drog senare slutsatsen att jag förmodligen var gravid. Ringde upp min mamma, en mycket klok kvinna, och undrade vad hon trodde om saken.
Hon sa att jag antagligen inte var gravid och att jag borde veta bättre. Sen var hon tvungen att sluta, nått jävla möte. Blev lite sur, ringde upp henne igen och lämnade ett meddelande om att jag skulle bli bög och att hon kunde glömma allt vad barnbarn heter. Hon har inte ringt tillbaka.
Nu ska jag duscha. Det är ju tisdag.
Peace

Ps.
Siouxsie and the Banshees låt ”Cascade” är just idag världens allra bästa. Och kanske imorgon. Där fick ni något att fundera på…Eller inte.

Mutiny in heaven

Hon skriker att min kontaktannons inte var annat än regelvidrig marknadsföring, men att nu när jag ändå är här måste smeka hennes böljande dekolletage och smaka den niosvansade kattsoppan.
Att jag ska se det som en delbetalning för mitt myteri. Hon skriker att jag är ett arrogant jävla svin. Jag orkar inte förklara att jag inte alls är arrogant, bara jävligt ointresserad och helst utav allt just nu skulle vilja dö. Det vore lycka i mina ögon. Istället biter jag ihop och gör det jag ska.
Det tar inte lång tid.
Det blir ett jävla det liv.
Hon börjar skrika igen.
Jag förklarar lugnt och sakligt att jag endast är levande i den mening att mitt hjärta slår och får blodet att pulsera.
Ingenting mer.
Jag öppnar fönstret och dyker från tolfte våningen. Som Stålmannen, dock utan superkrafter. Jag faller mot en säker död och har aldrig känt mig mer levande. Fuck yeah!

Inner flight

D, det ludret, som befinner sig i Paris skickade sms
”Tre Hoegaarden till frukost…måste ju representera Sverige”

Är i och för sig inte alls avundsjuk på att den jäveln dricker Hoegaarden. Det smakar ju blomvas. Men att han är i Paris och helt legalt får dricka öl till frukost retar mig. För det är ju det som är det fina med att vara på bortaplan. Ta en frukostöl, ett par tre till lunch, kanske en drink till eftermiddagskaffet för att slutligen sätta i gång på allvar vid femsnåret. Försöka klämma in något Eifeltorn, en trasig mur eller en spansk trappa mellan varven. Ja fan, det är nog dags för lite semester snart.
Frågan är vart. Och med vem. Eller ja med vem är inte så mycket att fundera över. Börjar bli van att umgås med mig själv.
Anyway, Hamburg, Europas rövhål går bort direkt. Den staden har aldrig bringat mig lycka.
Avfärdar även Storbritannien direkt. Fast jag skulle vilja åka till Newcastle och hota fotbollslaget där som orsakade att mitt tips rök igår. Men hot är väl inte min starkaste sida.
Fan…vart ska jag åka. Ska ju i och för sig åka till Närke på lördag med jobbet. Alltid något att se fram emot. Dela rum med Lovisa från lönekontoret. Är lite nervös för att jag ska bli full och försöka vara ”charmig” när vi ska sova. Helvete. Och i juni ska ju jag, Soda och Slabben till Rättvik och gå på konsert. Det ska bli kul. Folkdräkt och sprit. Mygg och björn.
Men det är ju fan trehundra månader till juni. Och det känns som en lång tid. Och att åka till Närke med jobbet ser jag inte alls fram emot. Jag ljög för att verka lyckad. Att man ska behöva umgås med pöbeln på fritiden också.
Jag vill att något ska hända nu.
Idag.
Gimme some love!
Gimme some ass!

Let´s get fucked up

Comeback ikväll!
Ikväll gör jag entre på den dekadenta spritscenen igen.
Hoppar utan att tänka efter ned i brännvinsflodens starka strömmar. Yeah!
Så mycket glädje och ångest i ett och samma vattendrag som Soda en gång uttryckte det.

Ikväll kommer kvinnorna älska mig. De kommer åma sig runt mig, smeka min kropp och lidelsefult erbjuda sin kärlek. Männen kommer med respekt i ögonen att bjuda på dyr sprit och dunka en i ryggen. . Motorcykelgängen kommer dra sig undan, tillbaks till sina hålor. Nu jävlar är Wayne Nilsson på banan igen.
Beware!

Det kommer bli en fantastisk afton. Det kommer…eller förresten, det blir väl som vanligt.
Fan.
Sitta i ett hörn, klaga över att det är värdelös musik. Att det bara är idioter ute. Att tjejerna är för fula. Att tjejerna är för snygga så man känner sig underlägsen. Att ölen är dyr. Inse att man fan borde stannat hemma. Sitta och gnälla över att man är singel, och om det mot alla odds skulle komma en kvinna och tala med en så framkallas endast gutturala läten och man framstår som förståndshandikappad.
Glo ut över pöbeln på dansgolvet som dansar till Jimmy Jansson eller Basshunter och nynna på ”How soon is now” med the Smiths
"There is a club if you'd like to go
So you go and you stand on your own
And you leave on your own
And you go home and you cry and you want to die”

Gå hem, lägga sig med en klump i halsen. Krama om kudden, lyssna på Mercury Rev. Somna med insikten om att man är totalt talanglös, fittlös och framtidslös. Somna med vetskapen om att man endast är kapabel till att dricka sig nästintill medvetslös.

Helvete vad laddad jag blev nu.
Ha en häftig fredag kids!

God is in the house

Tycker ni att det är tråkigt med snöslask och ärtsoppa på en torsdag så kan ni klicka på länken. Det är inte porr, så knäpp igen byxorna.
www.lovegodsway.org

Stella maris

Minns ni Terva-Ronka Hansson?
Ni vet den där jävla dåren som satt utanför Konsum iförd mockajacka och mysbyxor när man växte upp. Gubben som man var lite rädd. Han sitter vid mitt köksbord nu.
Terva-Ronka Hansson föddes i Finland men kom till Sverige som krigsbarn under 40-talet. På den tiden då Finlands sak fortfarande var vår. Nu skiter vi väl i Finland. Det där landet har inte varit intressant sedan Ann-Marie Sandell lade av med löparkarriären.
Anyway, Terva-Ronka Hansson sitter vid mitt köksbord och ljuger som fan. Han hävdar att han är välutrustad som få. Att han kan slänga kuken över axeln och att han en gång ströp en oxe med den.
Terva-Ronka Hansson saknar sin fru som hette Marinella och som stack med någon banktjänsteman från Värnamo. Terva-Ronka Hansson hatar numera Värnamo. Där är vi lika.
Terva-Ronka Hansson hävdar att han inledde ett tal inför Feministiskt Initiativ med ”- Hur många män krävs det för att skruva i en glödlampa? –Inga, låt hororna diska i mörkret!” och för att sedan när flaskorna började vina om öronen sade ”Jo det ante mig som fnasket sa när fittan sprack”.
Terva-Ronka Hansson gillar fula ord och är en elak jävel.
Terva-Ronka Hansson är stor som ett hus och vacker som få.
Terva-Ronka Hansson sjunger:
”Du träumst mich ich dich
Keine Angst ich finde dich
Am Halbschlafittchen pack' ich dichund ziehe dich zu mir
Denn du träumst mich, ich dichich träum' dich, du mich
Wir träumen uns beide wach”

Sometimes it hurts

Jag sitter i min snusbod. Min snusbod är liten, det ryms endast en liten pall att sitta på, lite snus att sälja och en flaska Finlandia att må bra av. En liten lucka i ena väggen förenar mig med världen. Genom luckan ser jag män i kostym, med kaffe i handen skynda förbi. Jag ser kvinnor med stövlar och kjolar och smink och mobiltelefoner på språng. På väg mot karriärer eller after work. Det är ingen som ser mig, ingen vill köpa mitt snus. Jo förresten, ibland går det förbi barnfamiljer där barnen stannar och skriker ”Titta, därinne sitter farbrorn som luktar kiss”. Barnens föräldrar hyssjar dem generat och säger ”Men så säger man väl inte, farbrorn luktar nog inte kiss”. Innan de spatserar vidare ger de mig blickar som signalerar ”Sluta lukta piss ditt jävla äckel”. Det är inte så lätt att driva en liten snusbod. Ingen vill köpa mitt snus, trots att det är pinfärskt och billigt. Ångesten i min snusbod är så påtaglig att jag börjat karva av små bitar från den. Av de små bitarna av ångest bygger jag en giljotin som en vacker dag ska skilja mitt huvud från min kropp. Ge barnen något att sparka boll med. Vi lever i en elak jävla värld.

Time to kill

Söndag igen då. Har varit en jätteskön helg liksom. Det behövde vi verkligen. Förra veckan var lite sådär. Har ju börjat en ny kille på Mattes jobb. Han kommer från ett annat land och är tydligen en sån där bög. Matte mår verkligen jättedåligt av det där. Han har börjat låsa skåpet i omklädningsrummet för man vet ju liksom vad människor från andra länder håller på med när ingen ser. Och sen att han är en sån där homofil…Matte har fått jätteont i ryggen för han kan inte slappna av när en sån är i närheten. Man kan ju liksom aldrig veta om de där bara kan flyga på andra killar och tokjucka liksom. Så jäkla obehagligt liksom. Alltså jag har väl inget emot sådana där bögar liksom, alla får ju va vad dom vill och så liksom. Men jag vill liksom inte veta vad dom håller på med i sängkammaren liksom. Usch.
Näe så det var jätteskönt att det blev helg då liksom. Jonas och Carina kom förbi i fredags. Vi åt en jättegod Waldorfsallad och drack lite vin till. Blev lite lullig, tihi. Kollade på Let´s Dance. Det tycker vi är så himla roligt liksom. Vi hejade på han den där som var Kurt Olsson förr liksom. Alla hejade på honom utom Jonas. För Jonas ville inte heja på någon sa han. Typisk honom liksom, varför kan inte alla heja på samma liksom. Så mycket roligare då.
Igår var jag och Matte ute på en promenad med Mattes systerdotter. Hon tycker det är så roligt med all snö liksom. Tycker vi med, så himla mysigt liksom. Sedan var vi på Åhléns och köpte ett duschdraperi. Så himla kul med lite förändringar. Sen så städade vi lite. Idag har vi bara degat i soffan och så då liksom. Kollat på Prison Break på dvd. Så himla skönt och avslappnande. Prison Break är jättebra. Bästa serien liksom tillsammans med Lost och 24 . Oj, nu ropar Matte att jag måste komma och hjälpa till med att såga av hagelgeväret. Kampen mot invandrare, judar, bögar och kommunistfittor har börjat skriker han.
Jag älskar min pojkvän och tycker det är sexigt med engagemang. Tihi.
*Kramizzar*

Exit music(for a film)

NEEEEJ!!
Hon tar på sig tröjan. Hon ska ju ta av sig den! Helvete, hade ju precis fått in skärpan i kikaren.

Ähum, jo vart var vi. Just det, mailade Tom Alandh tidigare idag och föreslog att han ska göra en dokumentärfilm om mig. Tror det skulle kunna bli bra. Långa klipp när jag sitter med darriga händer under fläkten och röker. Endast en klocka och radio på låg volym hörs. Kanske lite bilder på mig när jag står vid något vattendrag i motljus och suckar. Ångestframkallande. Svårt. Tungt.Väntar ivrigt på svar.

Sitter annars och filar på två filmmanus. Gillar egentligen inte film(såvida det inte handlar om gymnastikfilm) men något ska man ju fila på.

Första filmen är en klassisk skräckfilm med arbetsnamnet ”Return of the Hideous Cunt”. Eller ”Fladdermusen”. Den får heta ”Fladdermusen” om manuset blir helt åt helvete dåligt så jag får skicka ner det till Eva Rydberg i Skåne så hon får göra en fars av skiten. En fars som sedan pisskanalen Tv4 kan sända på prime time-tid regniga sommarkvällar.
Storyn går lite kort…En kvinna blir brutalt våldtagen och mördad av otäck man med slokhatt och mustasch. Hennes sargade kropp grävs ned. Ett kraftigt oväder följer och blixten slår ned på platsen. Kvinnans underliv återuppstår utrustat med vingar. Det flygande underlivet är ca 2x2 meter i diameter. Otvättat med rester av mensblod och sekret har underlivet en enda uppgift: Att flyga runt och kväva all världens män. Ruskigt värre. Många omotiverade nakenscener med tjejer i gymnasieålder(Obs! över 18 år självklart). Rek från 15år.

Den andra filmen är jävligt löst baserat på bandnamnet ”I Love You But I've Chosen Darkness”. Det lilla jag hört av deras musik är väl sådär. Men jag gillar namnet. Det är ju så jävla pretentiöst och alldels för mycket. Kanske just därför.
Storyn går lite kort…Wayne Nilsson befinner sig i Paris. Han lever i en parrelation med Yvette. Yvette spelar cello i erkänd symfoniorkester. Det är jävligt mycket gränder och kullersten. Det är vin, åtrå, passion, lidelse och älskog. Wayne spenderar nätterna med ett vinkrus i keramik på trägolvet i vindsvåningen. Tittandes med kärlek på Yvette när hon naken spelar cello. Ser hennes skulderblad och vackra rygg. Ser hennes vackra mörka hår. Allt är en kärlekens utopi…tills Jean-Marie dyker upp. Mannen från Yvettes dunkla förflutna. Wayne Nilsson ger upp, rusar ut på gatan i natten(med vinkruset i famnen). Yvette rusar efter, regnet faller kraftigt. Wayne smeker blött hår från Yvettes kind och viskar ”I love you but I've chosen darkness ” och hoppar till tonerna av Einstürzende Neubauten in i en taxi. Nattåg mot Budapest där han efter ha öppnat ett pittoreskt skomakeri dör av sorg…Med ett vinkrus i famn. Saknad av ingen…Rek från 11år. Alla talar svenska. Med röster av Stina Ekblad. Dan Ekborg. Lars "Bombmannen" Tingström. Lasse Kronér mfl

Nu är det väl dags att ringa den där Bergman på Gotland. Han kan behöva lämna sitt jävla Fårö och ältandet av gamla ligg och göra lite riktig film.

She´s a lady

Hon kallar sig Little-Babs men är inte speciellt liten. Hon är visserligen endast etthundrafyrtionio centimeter lång, men hon fyller ut sig med dryga tvåhundra kilogram. Little-Babs hävdar att hon driver grundkurser i kristen livsåskådning samt att hon kan pressa fram crepes ur muffen. När Little-Babs talar så blottar hon tandkött som blöder och sprider en obehaglig stämning. Little-Babs ligger på en divan i mitt vardagsrum. Divanen är förstärkt med betong. Hon har tagit av sina kläder och det luktar konstigt. Little-Babs drömmer om att bli sex timmar lång. Jag förstår inte vad hon menar. Little-Babs jamar som en katt. Jag förstår inte vad hon menar. Little-Babs är trött på att leva och rädd att dö... Jag förstår exakt vad hon menar.

Christina the astonishing

Till Christina:
Förlåt!
Det var dumt av mig att inte vara rak och ärlig från början och erkänna att det är jag som under tre nätter stått nedanför din balkong och med gråt i halsen fylleskrålat ”Vem får nu se alla tårar” av Wilmer X. Jag är fullt medveten om att det var fel att skylla på din brorsa och kalla honom ”ett incestuöst perverst jävla svin”. Sorry. Alltså jag har inget emot Classe, men det låg nära till hands just då att anklaga honom. Du har kanske förstått att breven med hot om att nacka din teddybjörn är från mig. Kan du slänga och glömma dom?
Slutligen de här nattliga samtalen till Mimmi och Dennis om att du är lättare att få i säng än Bionda. Fan. Förlåt, jag blev bara så ledsen när de berättade om dig och den där discjockeyn.
Kalla mig sjuk alternativt passionerad. Välj själv.
Fika onsdag? Eller kolla Pretty Woman som du gillar så mycket!
Kram/W

Driven like the snow

Titta på snö och lyssna på Sisters of Mercy. Som för elva år sedan. Inget har förändrats nämnvärt. Jävla sorgligt när jag tänker efter.
"Fuck me and marry me young..."

-Dance? -I wanna get in your pants!

Oh fy fan. Oooh faaan. Så jävla skitnödig. Återkommer om några dagar när jag är tömd. Helvete. Näe nu får jag springa. Ååh gud vad det trycker på. En repris så länge:

I helgen var jag och grabbarna nere på kusten på en liten semester. Det dracks öl och vin, stämningen var alltså god. Vi bodde på en campingplats nära havet, inte så mycket folk, men av de som fanns märktes ett finskt resesällskap av. Särskilt en kvinna vid namn Marja.
Vi träffades av slump vid pissoaren där hon precis hade kräkts, dåliga tandoorispett inne i centrum hävdade hon. I vilket fall som helst så tog jag och Marja följe till hennes stuga där vi krängde en vinare och några shots. Hon berättade att hon var ”typ 39” år gammal och arbetade som ekonom vid Finlands motsvarighet till Länsstyrelsen. Om mig själv ljög jag, lät mycket fördelaktigt. Marja var väl kanske inte utseendemässigt guds gåva till mannen, men ändå på något berusat sätt söt och charmig. Till slut när fantasin runnit bort och lögnerna började bli motsägelsefulla föreslog jag att vi skulle mysa lite, bara nojsa liksom.
Marja var helt med på noterna.
Jag var helt uppe i varv och överlycklig att äntligen få komma till. Bli av ned mödisen. Smidigt, tyckte jag själv, smekte jag av henne byxorna och fick glutta på de bleka låren. Döm av min förvåning, när min blick letade sig mot ljumskarna och jag hittade en tatuerad text och en pil mot underlivet, ”Parasta ennen 1987”. Samtidigt kom det damm från troskanten. Jag frågade vad det betydde.
- Parasta ennen betyder ”bäst före” på finska, svarade hon. Jag skrattade över det förmodade fylleskämtet från mitten av åttiotalet. Men Marja skrattade inte, hon var förbannad över att jag var så okänslig. För det var tydligen inget fylleskämt från åttiotalets mitt.
Det var allvar. Uppenbarligen hade hennes underliv ”gått ut i datum”.
Det händer för alla finska kvinnor. Jävla märkliga Finland.

Det hade blivit gryning, besviken lommade jag mot min stuga i den råa luften. Glädjefull fylla hade bytts mot bitter bakfylla. Jag grät. Jag grät över tanken att aldrig få komma till, bli av med mödisen.
Marja - Om jag hade fått en kyss för varje tår jag släppt hade dina läppar nu kvävt mig.

Don´t let him waste your time

Alltså va fan, nu får det väl ändå vara nog.
Att jag aldrig ska få lite sinnesro.
Här ligger man och slötittar på tv och va fan får jag se?
Jo, den där Telia-tjejen går på nått disco på någon sunkig fritidsgård och aktivt söker upp en sorglig pojkvasker. Helvete! Står där och dansar tätt ihop, tittar mig hånfullt i ögonen samtidigt. Va fan ser hon hos den där jävla raggarungen? Och va fan har han på huvet? Förvisso är det ju så mycket bland de där ungdomarna som vi vuxna inte förstår, men på min tid, ja då spökade vi ut oss med stil! Ska dom fumla runt på hans pojkrum eller vad fan är det frågan om?
Ska han imponera med historier från scoutlägret i Finspång i somras?
Jag förstår inte.
Och vad är det för någon liten maskin dom lyssnar på? Jaha empetre eller ajpåd. Jo fy fan, modernt ska det va. Vad hände med walkman och vinyl som undertecknad fostrades med? Jag blev en godhjärtad, måhända lite bitter människa. Med endast ringa narkotikabrott och möjligtvis förargelseväckande beteende på mitt samvete! Hörrudu Telia-tjejen, du får en chans till. Hos mig får du sprit från bolaget och riktig musik.
God natt!

"Too bad you´re gonna die"

Onykter kärleksförklaring till Cramps inom kort. Jag borde för övrigt söka jobb på någon gymnasieskola inom data och It känner jag. Lägga till bilder och allt. Imponerad av mig själv då jag inte annars har något förstånd att dras med. Eat my fuck!

This Is Hardcore

Hoppa in i baksätet i taxi. Främmande mörk kvinna intill. Veva ned fönsterrutan. Göra segertecknet åt grabbarna. Göra high-five med sig själv. Utbyta saliv och förkylning med kvinna. Vara nära ejakulation redan då. År av tjat och förväntan äntligen över. I am the god of fuck. Vara vimmelkantig av sprit och lust. Som på film. Fortsätta kyssa och smeka dunjacka. Upptäcka bröst. Ge fan i vart taxi åker. Stiga in i lägenhet med Åberg på vägg. Tacka ja till vin. Dricka fint. Svepa hejdlöst ur flaska i smyg. Se mållinje. Se säng. Klädesplagg flyger av i passionerad vind. Rena lakan. Ovan känsla. Smeka lårvik. Surrealism i absurdum. Järnspett. Rafsa i ficka efter kondom. Hitta kondom. Spela världsvan. Öppna kondompaket. Trä på. Känna kladd. Rädsla. Tända lampa. Kuk täckt i blod. Höra sig själv skrika. Höra irritation från främmande kvinna. Rusa upp. Kaos. Springa i cirklar. Se döden skratta. Rycka åt sig handduk. Vira runt kuk. Roffa åt sig kontanter från matbord. Springa ut på okänd gata. Okänd mark. Naken. Med handduk runt kuk. Vinka åt taxi. Hoppa in. Mot akutmottagning. Ljuga om urartat togaparty. Gråta. Hyperventilera. Kukamputation nästa. Se blod på lår. Vomera i baksäte. Betala städavgift. Rusa in på akuten. Hota barnfamiljer. Tränga sig före pensionärer. Knyta näve mot Gud. Naken. Med handduk runt kuk. In i rum. Bli undersökt av manlig sköterska. Få stånd igen. Tvivla på sin heterosexualitet. Gråta hejdlöst. Få skäll. Ifrågasätta varför. Slösar med sjukhusresurser. Inse misstag. Inse förväxling mellan kondompaket och ketchuppaket från känd hamburgerrestaurang med clown. Lomma ut genom korridor. Med handduk över axel. All värdighet som bortblåst.. Nycklar, mobil och kontokort utom räckhåll. Kvar i lägenhet på okänd plats. Nyktra till. Vandra hem i snålblåst och snöblask. Vara lite ledsen. Fortfarande vara lite orörd.