Sitter och stirrar argt på min nya telefon. Den är svart och tråkig och ful. Jag var en idiot som lät mig luras av dåren från Motala och teckna ett nytt abonnemang. Det var hans dialekt som distraherade mig och jag var stressad. Jajaja för fan skicka en ny telefon du men nu lägger vi på. På nittiotalet klarade vi oss utan sådana här dumheter som mobiltelefoner. Då var det lite jävla framförhållning som gällde. Och man slapp göra bort sig efter två folköl med patetiska och amorösa sms.
Jag skulle bekanta mig med fanskapet förut. Jag tänkte att jag skulle vara lugn. Arbeta stillsamt och metodiskt. Läsa manualen vid behov. Och inte reta upp mig. Andas fint.
Men.
DET GÅR JU FÖR FAAAAN INTE ENS ATT FÅ UPP BATTERILUCKAN!!!!
Sämsta jävla kuktelefonen i mannaminne. Värre än Mats Odell.
Det är nu man skulle vara polare med MUF:s ordförande Niklas Wykman. Han verkar ha fötterna på jorden och vara en påhittig kille och pigg på att prova på nya idéer. Oavsett om de är genomtänkta eller inte. – Låt oss kalla hit svensk militär så att de får spränga sönder fanskapet, skulle Nicke säga och vansinnet skulle lysa i hans ögon och kåtfradgan skulle rinna i mungiporna. Det skulle inte vara någon idé att kritisera honom heller, han verkar ju inte förstå något ändå.
Nåväl, Daniel Westling har fått en ny njure. Fan va bra han har det Daniel, halva kungariket och en naziättling till svärmor och en ny njure har han fått. High five! Jag vill också ha en ny njure nu. Jag tror visserligen inte att jag behöver en, men om Daniel har fått så vill jag också ha. Allt skulle nog bli så mycket bättre med en ny njure, damerna skulle älska mig.
Nu ska jag ge batteriluckan en omgång till.
Sesam, din jävla hora, öppna dig nu!
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
5 kommentarer:
Ta det nu lugnt, läs manualen ordentligt och närma dig försiktigt din nya mobiltelefon. Visst blev allt mycket lättare! Eller?
Och du, många av oss som röstar blått står med fötterna på jorden och är vanliga kärleksfulla medmänniskor. Vi finns, även om du inte vill se oss.
Jävla Linda, jag fick upp ett felmeddelande eftersom vi skrev våra kommentarer i exakt samma sekund!!
Det jag skulle säga var att du ÄR störd. På riktigt.
Alltså, den där L är inte jag. Hon har ju en blogg som heter tjejkvinna.
Så nu, Mona min sköna. Nu har du svurit åt en främling. Det var fult gjort!
Ojojoj, jag tar alltid för givet att L är du. För det är du ju överallt i hela jävla världen annars.
Förlåt L. "Min" Linda är också störd. Som Wayne. Dom är förmodligen syskon.
L: Det är ordnat nu. tack ska du ha.
att på allvar föreslå att svenska trupper ska knalla in i eritrea för att plocka ut dawit isaak är inte att ha fötterna på jorden. Jag menar dock inte att du inte skulle ha det.
Mona: Svordomar undanbedes vänligen men bestämt.
Mona och Linda: Ni kan väl ses över fika här inne nån dag=)
Skicka en kommentar