Flood

Det snöar fortfarande. När jag var barn och skulle säga snö sa jag nöst – det nöstar. Jag var så himla, himla jävla söt. Alla tycker att snö är roligt. De vuxna kan sladda med sina bilar och åka slalom med benen tätt ihop och låtsas att de lever jetset i Chamonix och barnen kan bygga gubbar och gummor och äta istappar och få mask i magen och ungdomarna kan hänga utanför närmsta vårdboende och sänka skröpliga åldringar med sköna och stenhårda snöbollar.

Lycka för alla åldrar i sin renaste form. Kanske inte för pensionärerna då, men borgarna tycker att de har haft sitt roliga så nu kan det lika gärna kvitta, om de inte har rollatorer av guld eller virkar bordsdukar med koppartråd förstås.

Det är väldigt mycket snö, flera hundra kilo snö ligger och ruvar över landet. Till skillnad från pengar inom Röda Korset försvinner inte bara snö hur som helst. Näe, när snön smälter blir det vatten.

Förra veckan tänkte jag på en sak. All snö kommer bilda en jättestor vårflod. Så tänkte jag. Efter det gick jag runt och var nöjd och rullade tummarna och gjorde high fives inombords. Nöjd med den klokaste tanken på över 15 år, nöjd med lite breaking news som ingen annan jävel tänkt på.

Men underbart är kort. Det var inte så jävla breaking, nån typ på SMHI hade tydligen också brainstormat och kommit fram till ungefär samma sak. Jävla SMHI. Jävla Norrköping, nästan sämre än Borås.

Mina tankar om att börja med samhällsinformation på ideell basis kan fan kvitta, det känns inte alls kul om jag ska vara motarbetad av myndigheterna hela tiden. De stoppar brädor i mina hjul.

Men i alla fall: Snart smälter snön och en syndflod kommer att svepa in över landet som en bestraffning från våra föräldrar, Gud och Moder Jord. Hela jävla Sverige kommer se ut som Venedig, och den som inte håller i sig när livbåten kränger får passa sig!

Visserligen kan man ju tänka att Sverige skulle attrahera en jävla massa turister eftersom Venedig gör det, och att det i så fall skulle gynna det ekonomiska läget så den där porrknutten till finansminister kan gnugga händerna och blotta sina bestialiska huggtänder. Förbannade ulv i finansministerkläder.

Fast då skulle vi vara tvungna att börja tillverka teatermasker på stört och importera en väldans massa duvor från Piazza San Marco. Och hur det skulle gå till i realiteten får ni fråga de där jävla smartskallarna på SMHI om, de verkar ju veta allt tydligen, jag orkar inte bry mig längre. Men kom ihåg vart ni nästan först läste om vårfloden.

Hej då.