Solitary man

Åh jösses, what a blast last night liksom. Var med grabbarna på krogen, fan va kul det var. Hinka bärs, snacka brudar och fotboll. Längesedan det var så kul att gå ut…
Okej då.
Jag var ute själv.
Och så jävla roligt var det faktiskt inte.
Med två vinares självförtroende stegade jag in på krogen. Dessvärre även med två vinares brist på självdistans. Min plan var att skaffa en tjej. Kanske en bara för kvällen. Kanske en att lova något fint om en framtid ihop. Tänkte att jag skulle starta med en stark offensiv på ett machograbbigt sätt. Spanade in en ensam kvinna intill bardisken. Elegant smög jag upp bredvid henne, tryckte mitt mellangärde mot hennes höft och sa ”Bjud på en öl och du får stock hela natten”. Drog in snor i munnen och spottade manligt på golvet. Samtidigt uppenbarade sig någon som tydligen var en pojkvän. ”Våp” tänkte jag och retirerade in på toaletten. Där satt jag och surade i två timmar. Han den där i Beck-filmerna får ju ligga med den attityden. Orättvist, vissa får vara svin, andra inte.

Vågade mig ut i sorlet igen. Kände fortfarande att jag skulle vara offensiv. Har man kört på en defensiv taktik i 15 år utan napp kanske spelsystem ska ändras. Offensiv, men charmig var min nya giv. Gled över dansgolvet, svängde världsvant på huvet. Som de gör i Stockholm och Vagnhärad.
Fick syn på en tjej i lämplig ålder. Inte direkt snygg, men vem fan var jag att ställa krav? Kom på idén att köra en klassisk raggningsreplik. En riktig klyscha, fast på ett charmigt sätt så att allt bara skulle bli gulligt. Kom på den med ”Din pappa måste ha varit en tjuv…bla…bla ögon…stjärnor etc” .Dansade snyggt fram och började
”Din pappa måste ha varit en tjuv…”.
Hon tittade konstigt på mig vilket gjorde att jag kom av mig helt. Varför smälte hon inte direkt i inledningen? Började stamma och harkla mig när hon bad mig dra åt helvete. Detta gjorde mig ställd och ännu mer jävla nervös och jag försökte reparera min start. Om budskapet inte hade gått fram. Då hade jag helt tappat bort poängen, samtidigt som jag var lite sur. Tror att det var i samband med att jag skrek
” Du ser ut som en jävla albino och din farsa är en kättare som borde straffas med tjära och fjädrar”
som en äcklig Belgian Blue till dörrvakt sög tag i min kropp och kastade upp mig på axeln. Förnedringen var total. Såg i ögonvrån att tjejen gjorde high-five med en kompis. Ööh, moget? Som en riktig man när jag hängde över anabolahelvetets axel började jag klösa, fräsa och bita. Det hjälpte inte riktigt och jag blev slängd ned på trottoaren utanför haket.
Där låg jag som ett vanvårdat djur, i en pöl av urin och träck, på väg mot nödslakt.
För att höja min anonymitet skrek jag tufft på utrikiska
”What the fuck man! What about my dignity, maaan?”
Den där jävla vakten flinade och sa
”Hörru, Kishti, håller du inte käft och drar får du en omgång i källaren”
Insåg mitt underläge och började gå hemåt.
På tryggt avstånd pekade jag finger.
Sedan sprang jag.
Väl hemma började jag skriva ett brev till Jämo om att det var så jävla dåligt att bara kvinnor var garanterade lite snabb kärlek vid ett krogbesök. Jag gav fan i att posta det. Den lilla människan får ändå aldrig rätt mot stat eller vaktsvin.

Skrev en kort novell som jag ska försöka sälja till Starlet istället. Den handlar om olycklig kärlek.
Och en liten häst såklart.