Ny termin betyder ny innebandysäsong. På grund av min otroligt hemska knäskada kan jag inte delta. Zlatan, han den där fotbollsspelare ni vet har också en knäskada, stjärnspelare av vår kaliber dras ofta med det. Men nu kan ju ändå han spela, så innebandylaget lider av min skada mer än vad Inter gör av Zlatans.
Så den här säsongen intar jag rollen som tränare istället för framgångsrik spelare. Med min erfarenhet och kunskap kan jag bidra med mycket. Egentligen vill jag ta upp med spelarna att innebandy inte är en sport som någon normalbegåvad människa kan ta på allvar. Men då skulle deras värld rasa samman, så jag ger fan i det. Jag måste dock se till att lagets grundvärderingar ändras. Det ska inte längre spelas för att det är kul eller för något jävla tjat om gemenskap. “Vinst före kamratskap” är den kommande säsongens motto. Det ska jag personligen brodera på matchställen.
Samtidigt måste jargongen i omklädningsrummet ändras. Det har varit alldeles för mjäkigt och kommentarer efter matcher som “Men du, det gör inget att du missade det där friläget i slutminuten” har hörts alldeles för ofta. Nu är det kompanistryk på syndabocken som gäller i fortsättningen. En punkt som också måste ändras i omklädningsrummet är snusandet. Det snusas alldeles för dåligt i laget vilket resulterar i att det inte ligger utspottat snus på duschgolvet som man måste akta sig för. Därför tänker jag införa snustvång i laget. Inget snus = ingen speltid. Givetvis måste det vara lössnus. Som tränare har jag vissa förmåner och får snusa portion, och blir det gnäll om det så hänvisar jag till att jag faktiskt även nyttjar cigaretter.
Mental träning blir ett återkommande inslag, allt för att undvika förra säsongens debacle då tongivande spelare i semifinalens straffläggning fick för sig att sikta på ribbstolarna vid sidan av målet istället för just på målet.
Tyvärr har det kommit till min kännedom att vissa spelare sysslar med sexuella aktiviteter på helgerna. Det är verkligen inte bra för lagmoralen. Gunde Svan sysslade nog aldrig med knullning på helgerna, den gamle snorige dalmasen. Överväger att kalla till ett krismöte angående spelarnas beteende. Tillfälligt sex kan som vi alla vet i värsta fall leda till förhållanden. Ett mardrömsscenario vore ju till exempel om NN inte dyker upp på en träning eftersom han är tvungen att följa med flickvännen för inköp av blomjord eller kubbspel eller va fan som helst. Då skulle ju hela träningsupplägget raseras och den där avancerade skottövningen jag funderat ut inte kunna genomföras. Nej, så får det inte bli.
Nu ska jag dricka en ljummen öl och äta en macka överdoserad med brieost och titta på Champions League. Det gör nog Gunde Svan också.
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
4 kommentarer:
ja det gäller ju att ha lite koll på sina spelare... vi släpper ju till exempel inte hem nån efter match förrens åtminstone tre öl har druckits på lokala haket. inte för att det är speciellt trevligt eller kamratligt utan för att det är viktigt att återföra balansen i kroppen efter att man har slitit hårt 2x20min.
Jag tycker att du borde ha EN krycka eller käpp på matcherna för att förstärka din image som; fd-proffs-nu-tränare-för-att-hämnas-skadan. Lite som att Hajen har bitit i dej och nu ska den dö.
Kryckan/käppen är nog också bra att hytta med mot dommare vid varje avblåsning eller vad det heter.
Det var länge sen man hörde nått från Gunde. Borde inte han dyka upp i något trevlig program på tv 4 snart eller har han lagt den karriären på hyllan med och spelar korp innebandy istället?
Lars: Er klubb är faktiskt ett riktigt föredöme. Blir att ta efter.
Hotty: Bra idé, den ska verkligen övervägas.
Robert: Han skriker nog åt sin stackars fru och överkonsumerar gröt och blåbärssoppa på nån myr i Dalarna.
Skicka en kommentar