Förra veckan råkade jag riva ner en mans väska på golvet i tunnelbanan. Han hade en milkshake i den. Och dyr elektronik hoppas jag. Så det var milkshake i hela väskan och på golvet och så där. Eftersom jag är en väluppfostrad människa bad jag givetvis om ursäkt, flera gånger till och med.
Inombords skrattade jag dock, ett mycket kallt och rått kvinnoskratt halkade omkring bland lungor och alla levrar jag har. Anledningen till att jag inte kände någon egentlig ånger var:
- Han verkade vara elak mot sin fru
- Han var dum nog att ha en milkshake i väskan
- Han var från Norrköping eller närliggande område och pratade mycket. Är man från Norrköping bör man hålla en låg profil och vara tyst på allmän plats.
Det är sådana människor som han som gör att jag inte är speciellt förtjust i att åka tunnelbana. Onaturligt färdsätt.
Birk och Ronja red barbacka på sina hästar de, bland vitsippor, tussilago och grådvärgar. De hade det hur bra som helst och kunde ta sig från Karlaplan till Gamla Stan utan irritationsmoment. Sedan började de visserligen gräla om den där kniven som (förmodligen) Ronja lagt under björnfällen, men det hör inte hit just nu.
En anledning till att det finns tunnlbanor är hjulets uppkomst. Utan att veta säkert antar jag att det var en grek som uppfann hjulet. Vi har fått så jävla mycket skit från de där grekerna egentligen.
Som det här med filosofi till exempel. Efter att ha sopat i sig tre-fyra genuina keramikkrus med vin kunde de där jävlarna inte nöja sig på bakfyllan med att bara somna om när frågan ställdes ”Vem är jag, och vem fan är det som ligger naken brevid mig?”.
Och sen spårade allt ur och man började ifrågasätta om en stol verkligen var en stol och annat skit vilket kom att drabba hederliga studenter i miljontals år framöver. Det fanns inte internet på den tiden tror jag, och inte heller arkadhallar och sockervadd, förmodligen var det därför som de där jävlarna gick runt och tänkte så förbannat mycket hela tiden.
Och så har vi fått OS av grekfanskapen. Helt ointressant evenemang eftersom det inte är nån riktig fotboll inblandad och allt är bara skidlöpning eller 90 km gång. Återinför World Cup i ishockey och lägg ner eländet.
Det fanns en general som hette Metaxas på 1930-talet också, fascist såklart. Och en brandy som heter Metaxa. Dricker man mycket Metaxa på en söndag kommer störningsjouren två gånger för att nån grannjävel sitter och surar två våningar ner.
Men det är ganska trevligt där i Grekland, god mat och roliga fiskar att titta på och så. Och så säljer de sprit till femtonåringar, det uppskattade jag väldigt mycket 1996.
Vad är meningen med det här nu då? Ingen alls egentligen, jag vill bara poängtera att Grekland har sina för- och nackdelar. Hej då.
6 kommentarer:
Varför detta agg mot Norrköping döh?
För- och nackdelar SKA poängteras. Ditt sätt är det bästa. Så det så!
Nu e ju inte jag från Norpan, dock bor jag några mil därifrån (inte mina riktiga hemma-hoods, ska påpekas). Men dialekten der e bra feij döh!
Det är bra att du fördelar dina antipatier på lite fler svenska städer. Borås var oförtjänt hårt drabbat ett tag.
Grekland ligger sammantaget på plus. Det finns fler fördelar än nackdelar. Metaxas räknar inte jag till fördelarna. Bläh!
Anonym & Ellinore: Nu tar ni två och rannsakar er själva.
Lennart: Tack!
Bogey: Borås kan dock knappast slappna av.
Bättre sent än aldrig påstår vissa, så jag postar därmed detta inlägg. Som den grandiosa messerschmidt jag är kan jag helt enkelt inte låta bli att rätta dig ang kniven under björnfällen. För det var inte under björnfällen mordredskapet så slutligen återfanns utan i vitmossan.
Sådär, nu kan jag sova lugnt i natt också.
Skicka en kommentar