Don't eat stuff off the sidewalk

Jag åkte ut ur Big Brother-huset relativt snabbt. Orkar inte gå in på detaljerna varför, nu lägger vi det här bakom oss.

Låt oss istället fokusera på dagens vardagsmotionstips, ass hunting.

Ass hunting är ett mycket nytt och modernt sätt att motionera på. Att en engelsk term används är helt enkelt för att piffa till det lite. Att kalla det stjärtjakt vore lika omodernt som att benämna en yrkestitel på svenska.

Gör så här: Börja med att gå ut på en trottoar. Stoppa ner din jävla asteroidtelefon i fickan. Pillandet med dina feta fingrar på den där skärmen gör att du inte kan gå ordentligt, du saktar in och hamnar i vägen för folk med ett normalt gångtempo.

Folk som inte kan gå ordentligt borde faktiskt ha smörj (människor med någon form av funktionshinder får dock fripass).

Börja gå till ditt möte eller Ica eller till vilken plats du nu ska. Spana in en bakstjärt på en person längre fram på gatan som du finner tilltalande. Avståndet beror lite på din synförmåga, men det bör inte vara mindre än 25 meter.

Om du väljer att lägga fokus på en bakstjärt som tillhör en man eller kvinna, det avgör du själv. Det här är inte en skenhelig kristdemokratisk motionsmetod.

Ett litet tips nu i vintertider kan vara att börja spana redan i en rulltrappa som går uppför, på så sätt får du lite av ett upskirt-perspektiv och du undkommer långa rockar och kappor etc.

När du nu hittat bakstjärten längre fram på gatan ökar du helt enkelt tempot med syfte att hinna ikapp den.

Jaha, vad ska jag göra när jag är framme då, ta ett ordentligt grepp runt ena skinkan och flåsa i ett öra, undrar du nu som läsare.

Nej, nej, nej, nej, nej, för fan, du är inte på yoga nu, det här en motionsmetod med stil och klass, du kan för helvete bli anmäld för mindre.

Det enda du gör är att mima Hello ass på ett diskret sätt och sedan hitta en ny bakstjärt längre fram, alltså repetera.

Genom ass hunting-metoden ökar du ditt vardagliga tempo helt enkelt.

Nu kanske du är en sån där människa som runt snacksbordet på en fest när andra diskuterar hur snygg Marcus Schenkenberg eller Cindy Crawford är gärna utbrister ”Men gud, jag tittar aldrig på någon annan än min partner” och därför känner att du inte kan utföra övningarna.

Lägg av med det där beteendet, det finns ingen vettig jävel som tror dig ändå. Och om du är så förbannat efter i döskallen att du tror dig själv så bör du samtala med en psykolog.

Nämnas kan väl dock att om du har en partner som är instabil, extremt svartsjuk och gärna konverserar med kroppen på ett negativt sätt, ja då är det kanske inte värt att berätta att det var på grund av ass hunting som ungarna fick springa benen av sig två meter efter dig på vägen hem från dagis.

Lycka till!