Silvester anfang

Idag är det nyårsafton. Eller sylvester som vi med en förkärlek till Tyskland säger.

Det var ganska kul när man var liten för då fick man eventuellt sitta vid vuxenbordet och dricka Pommac eller Champis och gnaga på en salt pinne. Och så var alla glada och det var silver och lobster och advokado och annat som man inte fattade något av.

Men det bästa med hela nyårsafton var nog ändå att man slapp gå och lägga sig efter Kvart i fem-ekot. En gång fick jag vara uppe ända till två, det var nog mitt största ögonblick mellan födseln och åtta års ålder kanske.

Jävlar så morsk jag var dagen efter, att jag säkerligen grinade av trötthet där vid tvåslaget förträngde jag nog. Jag var hög på segerns sötma och framgång resten av jullovet och förväntade mig nog att bli hyllad som klassens hjälte i skolan.

Men. Nej, då var det nån jävel med extremt oansvariga föräldrar som hade fått vara uppe till tio över två och blev buren i kungastol. Och så var det med det.

Nåväl.

Vi har slutat med asbest. Det är inte längre socialt accepterat att röka och sänka en sjuttis om man har en bebis i magen. Miljöbilar är häftigt och om man inte sopsorterar hamnar man inte hos gud. Man kan därmed tycka att utvecklingen går framåt.

Förutom på fyrverkeri- och bombfronten förstås. Håhåjaja. Det är klart att vi ska skita ner miljön och de där ungarna som vi tvingar på bilbälte och cykelhjälm skickar vi ut på gatan med en laddning Tigerskott (som det i alla fall hette förr) och dåligt omdöme.

Eftersom staten har våldsmonopol genom polis- och militärverksamhet är mitt förslag att staten även får ansvara för idiotin. Ett fyrverkeri per kommun med ett säkerhetsavstånd på tre kilometer är rimligt. Bara staten får inneha skräpet, alltså ingen jävla gårdsförsäljning som det är nu.

Jaja, nu ska jag gå till tvättstugan och sen skala räkor. Och låta Bacchus förlösa mig.

Ha en trevlig sylvester! Och slå inte din partner. Ligg inte med din partners bror eller syster eller vän. Få inte en raket i ansiktet. Kram.