Nåväl. Jag tror att allt var mycket lättare då Jesus levde.
Man behövde till exempel inte punga ut med tre miljoner kronor för 16 kvadrat pittoreskt boende i en betongbunker. Det var bara lägga sig i första bästa lada och sen kom det några män som var visa med prisänter som guld och myrra och kanske en femma afghan. Härligt!
Jag tror att de trivdes med kläderna också. Lediga sandaler med några snören knallades det omkring i. Inte i moderna sneakers, tillverkade av nån femåring i Bangladesh, som trots sin tunnhet liksom ångkokar fötterna. De behövde nog inte heller använda tighta underkläder som resulterade i klåda och andra besvär. Under de där luftiga särkarna kördes det antagligen franskt och ett ord som svamp fanns nog inte i vokabulären.
Och Jesus njöt förstås. Living the dream var förmodligen det första han tänkte på mornarna där i stallet innan han käkade dagens första dadel. Ville Jesus rymma med en hora från Konstantinopel så gjorde han det, eftersom han hade social kompetens och kunde umgås med alla. Frihet i en liten ask.
Ville han dra runt i byarna med sitt crew på tolv grabbar som tvättade hans fossingar och la ut palmblad så gjorde han det också, botade nån spetälsk kärring ibland kanske. Och drack vin och åt genuint bröd förstås.
Och så flygandet då.
Jesus behövde aldrig jiddra med tullare på Nya Zeeland och sedan bli utskälld för att han råkat släppa väskan på golvet utan se sig för och nästan mosat den där lilla jävla råttan till matletarhund.
Jesus behövde aldrig bli fast på en flygplats för att nån liten vulkan på en obetydlig ö var arg.
Jesus behövde aldrig sitta och vara lite sur på sig själv i Frankfurt för att ägg och bacon och fem Holsten tillslut ändå blev dyrare än The New York Breakfast för 30 åjro.
Jesus behövde aldrig hamna mitt ibland ett tonårsgäng med tjockisar på väg till nåt scoutläger på ett redan trångt och irriterande flygplan.
Jesus behövde aldrig bli indragen i ett rum av nån överspänd jävla väktarjävel och bli anklagad för att vara intresserad av vapen och knark med motiveringen ”folk i din ålder är det”.
Grattis Jesus!
Idag är det 6000 år sedan du flög iväg.
Du satt inte på Arlanda och var nervös och lite tjurig över specialerbjudandet om kaffe och en torr fralla för 125 kr och försökte stänga ute oljudet som bara två medelålders kärringar kan framkalla efter två klunkar vin.
Nej, du behövde bara börja fladdra lite med näsvingarna och sen for du mot himlen.
Till din kompis Gud.
Och sedan dess har ni vandrat omkring där uppe och hatat fattiga och bögar. Kul!
Han hade det egentligen väldigt bra, den där Jesus.
6 kommentarer:
Haha, han hatade ju inga fattiga. Han var ju en arbetarpöjk.
Det där med tiden, är det någon som har koll på hur de räknade åren innan. Jag har grunnat på det.
Inte gick de omkring och bara:
"Nu är det bara två år kvar."
"Till vad?"
"Ja, D antar jag, om två år blir det AD istället för BC. Mycket elegant."
Klockor hade de inte, och inte datorer så det är ju trams, men vad hade de för tideräkning? Jag vill veta.
Grattis på Kristi himmelsfärd! Idag får man inte dricka sprit.
Puss och kram.
va? drog han till himlen redan långt innan han föddes? Fan vicken imponerande kille asså!
Jesus är en kuk. Eller var, eller är iallafall. Åtminstone borde hans far fundera på vad fan han sysslar med..Jag blir så trött.
Roger: Ebba Grön lärde mig att hans pappa hatade fattiga, så därför drar jag slutsatsen att det gått i arv.
Angående tiden tror jag att pinnar var inblandade på något sätt.
Linda: Stick!
Anonym: Precis så gjorde han, med en jävla fuck off-attityd.
Anden: Jag instämmer i din trötthet.
Har jag missuppfattat allt när jag trodde att han flög litt himlen för ca 1980 år sedan +- ?
och nej... men å andra sidan blev han uppspikad levande på ett kors och sen slängd i en grotta.
fast stackars dig, det lät inte som en höjdardag
Skicka en kommentar