Piss off

Jag såg en tysk på universitetet idag, han hade kardborreskor och stod och snöt sig. Snytning är en tysk nationalsport. Jag tänkte i alla fall att han kanske kunde bli min skolkompis, eftersom han hade kardborreskor drog jag slutsatsen att han heller inte hade några studiekamrater än. Jag såg en tysk sämja, det gjorde jag.

Men jag hann inte gå fram, för han fick sällskap av en vän. Även det en tysk, de gick väl och snöt sig ikapp och tyckte att allt var supertoll och supercool och geil och jämförde kardborreskor och tävlade om hur långt de kunde dra upp byxorna i vardagssammanhang.

Så jag tog min inköpta baguette och torrtuggade den ståendes framför en anslagstavla (det går inte att hitta en enda jävla sittplats på det där universitetet) och läste nåt anslag från Kristna studentföreningen. Det var några kloka ord från deras ledare som verkade heta Jesus och lite ritade duvor och annan skit. Verkade vara vettiga grejer.

Efter det gick jag till biblioteket och läste en stund. Jag är väldigt duktig på att hitta in i biblioteket, men jag får alltid räkna med att det tar en kvart att hitta ut. I alla fall från våning två. Men det är tyst, det är det, det ska biblioteket ha en eloge för.

Något som inte förtjänar en eloge är dock toaletterna på skolområdet. Nu har jag visserligen inte letat röven av mig för ett bra ställe att björna på eftersom läget inte varit akut.

Det är mestadels sådana där jävla båstoaletter. Kanske världens sämsta uppfinning, med en halvmeters glipa vid golv och tak.

Men det är dit man är förpassad eftersom urinoar inte är en hit i nyktert tillstånd.

Man står där bland andra män och känner en jävla press på att leverera. Men den jäveln till höger levererar så att det skvätter utav bara helvete och den jäveln till vänster är uppväxt i nån miljörörelsefamilj där det var fullt naturligt att skvätta lite som man ville på den bruna heltäckningsmattan eftersom det var ekologiskt och han fläker och det stressar en och man blir osäker på om man står och håller i lillfingret eller inte och man lyckas pressa fram två små ynka droppar innan man svettig ger upp och går därifrån med en brutal smärta i buken.

Så man får gå till båstoaletten. Och intill sitter det givetvis alltid nån jävel som ska skita ut en pansarvagn och det frustas och det bubblar och låter och fan och hans skrevande moster. Det känns inte bekvämt. Det gör intrång i min privata sfär.

Ni kvinnor har det egentligen förjävla bra på offentliga toaletter. Det är rent och fräscht och det bytlånas papper mellan båsen och är ett allmänt gemyt. Det har jag minsann sett på Seinfeld.

Nu ska jag öppna en Guinness och beställa fräsiga vinylskivor och förneka boken i köket som ska läsas.