World in my eyes

Wayne Nilssons guide till en liten del av världen

Allmänna tips:
Grundläggande för en god resa är att dagen innan avfärd dricka ganska många öl, för att morgonen efter vara lite lätt ofokuserad så att facket på ryggsäcken inte dras igen ordentligt vilket leder till att det relativt nyinköpta kamerahelvetet smiter av på exempelvis flygbussen.
Säkerhet för värdesakerna är annars mycket viktigt. Ett fint tips är att använda fickorna på ett par knälånga shorts. I vänster bakficka bör “stora plånboken” förvaras. Det vill säga att större delen av bankomatuttagen finns där. Kontanterna ska givetvis ligga lösa. I höger bakficka finns “lilla plånboken”, dessa kontanter används till öl och matinköp. I höger benficka ska man ha sitt pass, visakort och interrailkort. I vänster benficka så förvarar man sin tobak. Det är mycket viktigt att hålla koll på vänster benficka så att ingen tjyv kommer och bråkar.

Reseguide:
Bratislava, Slovakien
Skönt ställe, även om kvinnorna verkar ha sunkat ner sig på bara två år. När man ska åka spårvagn till tågstationen en lördag är det rimligt att resonera så här “Fan orka köpa biljett, inte en chans att kollektivtrafiken här betalar för kontrollanter en helgeftermiddag”. Och när man sitter där biljettlös och nöjd över att ha lurat det slovakiska systemet så kommer det givetvis på två kontrollanter. Då ska man vifta lite lojt med en gammal biljett och spela förståndshandikappad, alltså inte verka förstå ett skit av vad gubbfan vill. När kontrollanterna sedan stänger in alla ( bara backpackers) som inte har biljett på den varma jävla spårvagnen och kräver deras pass, det är då man ska börja reagera. Har man en kvinna i sitt sällskap ska hon gärna dramatiskt skrika “We don´t know you, THIS IS DANGEROUS FOR US”. När inte det hjälper så får man börja medla på tyska. Då blir man utsläppt men får ändå lämna ifrån sig passet tills att de fått sina 35 åjro. När man betalat sina böter kan man börja stöta på en tjej som också varit instängd. Förslagsvis är hon mörkhyad och heter Giselle och kommer från London (det leder givetvis inte till någonting).

Budapest, Ungern
En stor flod delar pesten från budan. I Budapest äter man Gulaschsoppa, som egentligen smakar bättre på konservburk i Sverige. Annars kan man gå på en bar där det hänger män med rakade huvuden och tatuerade knogjärn på händerna. Då kan man hålla låg profil och sedan betala och gå. Man kan även svalka av sig på ett stadens många badhus. Och pratar då vi inte om nåt jävla tjafs som de som byggdes i Sverige på sextiotalet. Nej fan, väldigt vackert och heta kvinnor som man kan vila ögonen på.

Ljubljana, Slovenien
Man kan bo på ett hostel som är jävligt stylish, däremot är rummen små och varma som fan och man kan få se två brittiska kossor som vältrar sig i sina sängar. I Ljubban finns det en borg, där bodde det nog en kung för många år sedan. Nu kan man gå upp i det högsta tornet och det är högt som fan. Räcket når en till mitten av låren och då kan man bli lite rädd. Då är det bra att mumla något till sina reskamrater om att man är trött och går ner igen. I Ljubljana är det även bra att träffa en snäll sydafrikan som har bil som man får lift med.

Piran, Slovenien
Ett jäääävligt skönt ställe. Liten kuststad med bra badvatten. Perfekt att fira någons födelsedag på i oväder. Man ska gärna börja hänga med lokalbefolkningen och härja runt. Ett enkelt sätt att få polisens uppmärksamhet är att ställa sig på torget och tjoa lite. Annars kan man tydligen få vatten kastat efter sig från balkonger när man sjunger Abba-låtar i gryningen. Ett annat gott tips är att bli lite kär i en av de lokala förmågorna (även om hon kommer från Maribor så räknas det som lokalt). Eller gå på efterfest hos en annan tjej och efter ett tag upptäcka att den snälle sydafrikanen som man liftat med fattas och sedan hitta honom kräkandes i en gränd. Då får man gå hem.
Användbara slovenska ord:
Peder - Bög
Blato - Lera

Florens, Italien
Fin stad, inte så mycket att säga egentligen. En stor jävla dom finns det. På kvällen kan man dränka sina sorger när Sverige förlorat mot Spanien i EM. Man kan även bli ignorerad av ett gäng jävla ruggugglor från Storbritannien, och det är nog lika bra när man tänker efter.

Pisa, Italien
I Pisa finns ett torn. På vägen dit från tågstationen ska absolut inte lägga in ryggsäcken i något förvar. Den ska vara på ryggen. Det där tornet lutar. Jaja. Man kan hänga lite på gräsmattan utanför tornet och bli äcklad över hur vissa italienska kvinnor agar sina barn. En öppen hand på rumpan kan man kanske gå med på. Men inte en livrem över ryggen.

Genoa, Italien
På tåget till Genoa ska man gå in på toaletten och tänka “Det här är fan frihet, att få onanera på ett tåg genom Toscana”. Till Genoa ska man gärna komma på kvällen och behöva slå ihjäl sju timmar under en natt. Det gör man förslagsvis genom att uppsöka en bar några timmar. Sedan söker man skydd från skyfallen som kommer framför ett hotell tills ens tåg går runt 05.00.

Nice, Frankrike
Inte så jävla mycket att se egentligen. Snygga tjejer och kåta överklasskärringar (om de verkligen är kåta har jag inte en aning om, men det kändes rätt att skriva så). Skön stenstrand vilket gör att man slipper en jävla massa sand i väska och kroppsöppningar. Ett tips är att simma ut en bit i havet, vända sig mot stranden för att skåda alla dessa kvinnor med bara överkroppar och minimala bikinitrosor. Kissa lite och känn dig levande.
Stranden är för övrigt väldigt fin att dricka sig full på kvällstid.

Barcelona, Spanien
I Barcelona ska man bli rånad, gärna två gånger. Det är coolt.
Nej, det är inte coolt, bara jävla trist. Men om man bortser från tråkigheterna så är Barcelona coolt. Även om man förväntar sig lite mer av La Rambla kanske. Och Camp Nou. Man ska gärna tänka “Jaha, inte så mycket större än Råsunda egentligen”. Det är det givetvis (Råsunda är ett jävla rövhål) och Camp Nou var ändå imponerande. När man är i Spanien är det viktigt att ta del av spansk kultur. Ät gärna hamburgare, drick gärna Guinness och gå sedan på ett hak som heter Manchester som spelar indie. Där kan man kalla män för “Padre Padre”, det är dock mindre populärt.
I Barcelona finns det också en strand. Där är försäljarna väldigt serviceinriktade. Förutom Coca Cola och kall öl finns även hasch, kokain och heroin till salu. Men är man en amatör inom drogsvängen så är det nog lika bra att avstå. Förmodligen får man nåt jävla tvättmedel och tror att man blir hög, ungefär som när man blev “full” när man luktade på skummet på den där folkölen i åttonde klass.
Det är annars jävligt manligt att vägra solkräm på stranden. Det är ju bara bögar och kärringar som smörjer in sig. Det är också jävligt manligt att sedan på kvällen gå och gnälla över att det svider som fan över hela kroppen.
På planet hem från Barcelona ska ens första kroppskontakt under resan med en kvinna komma. Det händer enklast genom att man sitter och gnider sig lite med armen mot kärringen bredvid.

Och sedan kommer man hem. Och kroppen flagnar. Och kvar finns bara mörker.