Everything is so cold

Samhall har väl börjat sådär. Hade ett samtal med vicechefen förra veckan.
- Du Wayne, vi har beslutat att du inte sköter kassaredovisningen eller lönerna den här sommaren.
- Nähä, och varför inte då?
- Huvudkontoret hade synpunkter på din rapportering förra året.
- Tss... vadå då? Jag försökte ju bara skapa en personlig kontakt, det är ju bara en massa siffror och skit annars.
- Lönerna och kassaredovisningen menar du?
- Ja, siffror och skit. Kan du tänka dig något tråkigare?
- I alla fall så fick Agneta på lönekontoret sjukskriva sig efter det där mailet du skrev.
- Vilket av dom?
- Det där om hennes underliv.
- Herregud, det var fredag och soligt och jag skämtade ju bara när jag undrade om hennes knulldosa var ansad.
- I vilket fall som helst så kommer du inte i närheten av kontoret i år.
- Nähä, men man kan ju se det som att jag gjorde företaget en tjänst som visade på att det är klent virke i kärringen, hon pallar tydligen inte när det blåser på toppen.
- Det blåser på toppen, men det är också jävligt kallt på botten.

Där var han fyndig gubbjäveln, eftersom jag numera är förpassad till frysen.
Där knallar jag omkring i en dåligt fodrad jacka och vantar med hål på fingertopparna och flyttar kartonger med delar av döda djur i från punkt A till punkt B. Jag är alldeles mol allena och hör bara en fläktjävel och mina egna svordomar. Positivt är att jag slipper omvärlden och allt tjat. Jag har även mycket tid till att tänka. Har givetvis funderat mycket på Gud och skapelsetjafset. Gnolar en del på synthlåtar från 80-talet också, “there is no shuffle here, here on the north pole, on this quiet dome”. Försökte även lära mig knoparmoj idag, men eftersom jag har dålig koll på knoparmoj så sket det sig. Undrar om Gud kan knoparmoj?
Jag har också fantiserat om att jag är Macgyver. Om jag var lika händig som honom så hade jag slipat till fläktbladen i frysen och byggt en giljotin och lurat in vicechefsjäveln i frysen och visat vem som bestämmer och när jag avlägsnat hans huvud från den grisaktiga kroppen så hade jag snittat upp hans isterbuk och mage och skitit honom i bröstkorgen och sen hade jag fan bränt resterna på bål ute på parkeringen som en hyllning till Gud och sen hade jag fan...

Eller så biter jag bara ihop de resterande sju veckorna.
Det kanske är klokt, det börjar ju trots allt en ny omgång med kvinnor på universitetet till hösten. Det lever jag för just nu.
Nu ska jag läsa en bok. Hej då.

World in my eyes

Wayne Nilssons guide till en liten del av världen

Allmänna tips:
Grundläggande för en god resa är att dagen innan avfärd dricka ganska många öl, för att morgonen efter vara lite lätt ofokuserad så att facket på ryggsäcken inte dras igen ordentligt vilket leder till att det relativt nyinköpta kamerahelvetet smiter av på exempelvis flygbussen.
Säkerhet för värdesakerna är annars mycket viktigt. Ett fint tips är att använda fickorna på ett par knälånga shorts. I vänster bakficka bör “stora plånboken” förvaras. Det vill säga att större delen av bankomatuttagen finns där. Kontanterna ska givetvis ligga lösa. I höger bakficka finns “lilla plånboken”, dessa kontanter används till öl och matinköp. I höger benficka ska man ha sitt pass, visakort och interrailkort. I vänster benficka så förvarar man sin tobak. Det är mycket viktigt att hålla koll på vänster benficka så att ingen tjyv kommer och bråkar.

Reseguide:
Bratislava, Slovakien
Skönt ställe, även om kvinnorna verkar ha sunkat ner sig på bara två år. När man ska åka spårvagn till tågstationen en lördag är det rimligt att resonera så här “Fan orka köpa biljett, inte en chans att kollektivtrafiken här betalar för kontrollanter en helgeftermiddag”. Och när man sitter där biljettlös och nöjd över att ha lurat det slovakiska systemet så kommer det givetvis på två kontrollanter. Då ska man vifta lite lojt med en gammal biljett och spela förståndshandikappad, alltså inte verka förstå ett skit av vad gubbfan vill. När kontrollanterna sedan stänger in alla ( bara backpackers) som inte har biljett på den varma jävla spårvagnen och kräver deras pass, det är då man ska börja reagera. Har man en kvinna i sitt sällskap ska hon gärna dramatiskt skrika “We don´t know you, THIS IS DANGEROUS FOR US”. När inte det hjälper så får man börja medla på tyska. Då blir man utsläppt men får ändå lämna ifrån sig passet tills att de fått sina 35 åjro. När man betalat sina böter kan man börja stöta på en tjej som också varit instängd. Förslagsvis är hon mörkhyad och heter Giselle och kommer från London (det leder givetvis inte till någonting).

Budapest, Ungern
En stor flod delar pesten från budan. I Budapest äter man Gulaschsoppa, som egentligen smakar bättre på konservburk i Sverige. Annars kan man gå på en bar där det hänger män med rakade huvuden och tatuerade knogjärn på händerna. Då kan man hålla låg profil och sedan betala och gå. Man kan även svalka av sig på ett stadens många badhus. Och pratar då vi inte om nåt jävla tjafs som de som byggdes i Sverige på sextiotalet. Nej fan, väldigt vackert och heta kvinnor som man kan vila ögonen på.

Ljubljana, Slovenien
Man kan bo på ett hostel som är jävligt stylish, däremot är rummen små och varma som fan och man kan få se två brittiska kossor som vältrar sig i sina sängar. I Ljubban finns det en borg, där bodde det nog en kung för många år sedan. Nu kan man gå upp i det högsta tornet och det är högt som fan. Räcket når en till mitten av låren och då kan man bli lite rädd. Då är det bra att mumla något till sina reskamrater om att man är trött och går ner igen. I Ljubljana är det även bra att träffa en snäll sydafrikan som har bil som man får lift med.

Piran, Slovenien
Ett jäääävligt skönt ställe. Liten kuststad med bra badvatten. Perfekt att fira någons födelsedag på i oväder. Man ska gärna börja hänga med lokalbefolkningen och härja runt. Ett enkelt sätt att få polisens uppmärksamhet är att ställa sig på torget och tjoa lite. Annars kan man tydligen få vatten kastat efter sig från balkonger när man sjunger Abba-låtar i gryningen. Ett annat gott tips är att bli lite kär i en av de lokala förmågorna (även om hon kommer från Maribor så räknas det som lokalt). Eller gå på efterfest hos en annan tjej och efter ett tag upptäcka att den snälle sydafrikanen som man liftat med fattas och sedan hitta honom kräkandes i en gränd. Då får man gå hem.
Användbara slovenska ord:
Peder - Bög
Blato - Lera

Florens, Italien
Fin stad, inte så mycket att säga egentligen. En stor jävla dom finns det. På kvällen kan man dränka sina sorger när Sverige förlorat mot Spanien i EM. Man kan även bli ignorerad av ett gäng jävla ruggugglor från Storbritannien, och det är nog lika bra när man tänker efter.

Pisa, Italien
I Pisa finns ett torn. På vägen dit från tågstationen ska absolut inte lägga in ryggsäcken i något förvar. Den ska vara på ryggen. Det där tornet lutar. Jaja. Man kan hänga lite på gräsmattan utanför tornet och bli äcklad över hur vissa italienska kvinnor agar sina barn. En öppen hand på rumpan kan man kanske gå med på. Men inte en livrem över ryggen.

Genoa, Italien
På tåget till Genoa ska man gå in på toaletten och tänka “Det här är fan frihet, att få onanera på ett tåg genom Toscana”. Till Genoa ska man gärna komma på kvällen och behöva slå ihjäl sju timmar under en natt. Det gör man förslagsvis genom att uppsöka en bar några timmar. Sedan söker man skydd från skyfallen som kommer framför ett hotell tills ens tåg går runt 05.00.

Nice, Frankrike
Inte så jävla mycket att se egentligen. Snygga tjejer och kåta överklasskärringar (om de verkligen är kåta har jag inte en aning om, men det kändes rätt att skriva så). Skön stenstrand vilket gör att man slipper en jävla massa sand i väska och kroppsöppningar. Ett tips är att simma ut en bit i havet, vända sig mot stranden för att skåda alla dessa kvinnor med bara överkroppar och minimala bikinitrosor. Kissa lite och känn dig levande.
Stranden är för övrigt väldigt fin att dricka sig full på kvällstid.

Barcelona, Spanien
I Barcelona ska man bli rånad, gärna två gånger. Det är coolt.
Nej, det är inte coolt, bara jävla trist. Men om man bortser från tråkigheterna så är Barcelona coolt. Även om man förväntar sig lite mer av La Rambla kanske. Och Camp Nou. Man ska gärna tänka “Jaha, inte så mycket större än Råsunda egentligen”. Det är det givetvis (Råsunda är ett jävla rövhål) och Camp Nou var ändå imponerande. När man är i Spanien är det viktigt att ta del av spansk kultur. Ät gärna hamburgare, drick gärna Guinness och gå sedan på ett hak som heter Manchester som spelar indie. Där kan man kalla män för “Padre Padre”, det är dock mindre populärt.
I Barcelona finns det också en strand. Där är försäljarna väldigt serviceinriktade. Förutom Coca Cola och kall öl finns även hasch, kokain och heroin till salu. Men är man en amatör inom drogsvängen så är det nog lika bra att avstå. Förmodligen får man nåt jävla tvättmedel och tror att man blir hög, ungefär som när man blev “full” när man luktade på skummet på den där folkölen i åttonde klass.
Det är annars jävligt manligt att vägra solkräm på stranden. Det är ju bara bögar och kärringar som smörjer in sig. Det är också jävligt manligt att sedan på kvällen gå och gnälla över att det svider som fan över hela kroppen.
På planet hem från Barcelona ska ens första kroppskontakt under resan med en kvinna komma. Det händer enklast genom att man sitter och gnider sig lite med armen mot kärringen bredvid.

Och sedan kommer man hem. Och kroppen flagnar. Och kvar finns bara mörker.

It ain't me babe

Stod och hängde på Samhall idag och önskade att jag var långt borta och på väg någonstans när en kvinna från städbolaget kom fram.
- Är du rädd för spindlar?
- Ja.
- Jaha, vad synd, för det är en jättestor en vid skurmaskinen.
- Trist, men då vet jag att jag ska akta mig för skurmaskinen.
- Men hur kan du vara rädd för spindlar, du är ju kille ju?
- Jag räds alla kryp och diverse kvinnor, och att jag är kille har ingenting med saken att göra.
- Men kan du inte ta bort den?
Jag synade henne uppifrån och ner och konstaterade att hon inte var värd en dödskamp.
- Det finns ett gäng machosnubbar ute på lagret, hör med dem.
Sedan gick jag. Det kommer att bli en lång sommar. Jävligt lång.

Oh, how the boat drifts

Då var vraket återigen i Sverige efter några veckors straffarbete för kroppen ute i Europa. En reserapport kommer när jag landat ordentligt, nu ska jag uppdatera mig på nyhetsfronten. Har borgarna tagit ännu mer från de fattiga? Har Bionda lämnat Fadde igen? Har Carolina Klüft äntligen beslutat att lägga av?
Jaja... och imorgon ska jag till Samhall igen. Underbart.

No hope, no fear

Ar i Piran vid den slovenska kusten. Med risk for att lata bogig sa vill jag nog saga att det ar ett underbart stalle.
Kolja har sjalvklart inte slappt till, men igar firade vi anda hennes fodelsedag. Vi hade picknick under ett parasoll och tittade pa havet och det var regn och aska och blixtar. Jag onskade att jag hade nagon att vara kar i da. Sedan at vi musslor (riktiga musslor, inte kvinnliga underliv). Sedan drack vi sprit. Mycket sprit. Forsokte stota pa en inhemsk brud, men hennes snubbe var nagon slags javla mastare i karate sa jag vagade inte spela upp hela mitt register (vilket forvisso gar javligt fort).
Idag drar Kolja och Daijma till Venedig. Jag och Soda har redan sett skiten sa vi stannar en natt till har, sedan aker vi vidare. Vet dock inte vart.
Nu ska jag bada i havet och jaga maneter.
Jag saknar inget fran fittlandet Sverige, forutom en viss kvinna kanske.
Ni upanja, ni strahu.
Eat my fuck!!!

Drunk guy on the train

"This town full of men with big mouths and no guts"

Imorgon, eller rent tekniskt sett idag, åker jag till Stockholm. Det ska inte bli så jävla kul. Det är det sällan i den där stan. Men på fredag så flyger jag till Bratislava.
Där börjar Eurotrash 2008.
Det ska bli kul. Efter Bratislava färdas vi med tåg till Budapest, sedan till Ljubljana och efter det blir det Pula i Kroatien. Sedan får vi se hur fan det blir. I mitt sällskap kommer då att finnas Kolja, Soda och Daijma. Jag känner av att det finns vissa spänningar i gruppen. Kolja har med kort varsel insett att jag inte får plats att sova hos henne under morgondagens uppladdning. Kanske har hon fått reda att jag bakom hennes rygg kallat henne för hora eftersom hon skaffat pojkvän. Nåja, får sova hos Varulven istället. Eller på gatan.
Det har ju funkat tidigare.
När jag idag köpte mitt interrailkort så lyckades kärringjäveln skriva mitt namn fel. Så nu heter jag Mr. Wayne Hilsson.
Inte snyggt.
Inser givetvis att ressällskapet kommer att håna mig och dra paralleller mellan mig och den härliga “artisten” Joakim Hillson. Förmodligen mest känd för att ha kastat ut en tv genom fönstret på ett hotell i Västerås, samt för att ha snortat ladd och torskat. Tack kärringjävel, tack. Jaja, nu ska jag packa (och ta en öl till). Har redan lagt fram det viktigaste: pass, kontokort, biljetter och svensk porr. Nu kommer den här sidan vara mer död än vanligt några veckor. Kanske uppdaterar om Kolja släpper till. Förmodligen inte alltså.
Hej då.
Eat my fuck.

Om jag återvänder till Sverige i en liksäck så har ni här en bild att skriva ut och ha som minnesfotografi. Eller att torka er i arslet med.

Burn

Borde väl egentligen berätta om helgen, men det får bli jävligt kortfattat ty denna värme tar snart mitt liv. Födelsedagen blev väldigt bra, med starka inslag av homoerotiska undertoner (stämningen avtog visserligen när O-Dog efter ett par öl avslöjade att han var sugen på att köpa ett par foppatofflor. Det gäller nog att snart gallra lite i umgänget). Lördagen blev även den fin för Hotty och Peachy bjöd mig och Soda på middag. Kvällen avslutades med efterfest utomhus där allmänheten bjöds på mycket mogna talkörer. Jag försökte även få med mig sällskap hem.
- Men Wayne, jag är lesbisk vet du väl?
- Just fan ja, ja men alltså, du behöver inte göra något. Det räcker och jag får ta på dig!
Det resonemanget kändes naturligt just då. Nu i efterhand vette fan.
Idag har jag haft tenta. Den gick över förväntan. En femdagarsfylla under föregående vecka kanske inte var en sådan dum uppladdning ändå. Såg för övrigt ett gammalt ligg på tentan. Hon verkade ha smalnat av lite sedan sist. Jävligt typiskt att man var där och rotade vid fel tidpunkt.
Jaja, nu ska jag duscha.
Det hjälper väl i någon minut i alla fall.